十八个喷饭的笑话

RonaldoQiao

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
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$ v& p. R4 g4 A$ ], i/ ~  O1 ~6 Z2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
" _9 h! @4 p& D& S小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
0 b/ f0 }0 C$ A+ x医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“*游戏袋子自动屏蔽语词*”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
5 v  m* \% z; a4、 一小老师口吃。
' Q7 L7 K0 `% f9 h6 r某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
1 u- G% o" h1 H说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
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* s% W( l8 F( w) }: v6 x9 i7 F隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。
  J- g0 B7 H* W" P5 M4 ?: u+ b总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
$ f+ n  n% ^+ |5 X# C场 主：“一天平均有十来次吧！”
. [8 Z# P- Z5 i  V总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
& H/ F9 t7 S! {$ \, X2 A3 z& x总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
# e$ |& n8 ~% t/ E" L: k: k8 ^; y表演开始，*游戏袋子自动屏蔽语词*舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
9 n+ S4 U: a( d8 W" [“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
% P$ i) s3 b0 U  p9 @% j7 q林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

7 H  q1 R& z. ?2 t% \. P8 f: r: Z9、一对情侣卿卿我我情浓。
# e# \+ e& `7 {6 J! |! ]8 [女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
  y1 e1 s+ `* v( }& G& S" B& \7 _  ]女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
2 Z3 Q5 `0 y3 ~+ h5 w语毕，有5名学生站了起来！

5 K- m8 X& u1 r- n9 |/ ~4 }11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
, S) y* U$ E: ^, X7 Y, e主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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0 ?# V- u$ B# u8 {) G0 v+ z12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
7 b/ {; Z6 n: f4 |+ L0 P海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
) x! P( `) I2 a* W; f" W阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
) K) n0 o5 [6 Q) S# a; ]爸爸：你妈妈呢？
3 \' O9 |/ @5 X5 a阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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13、老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
( p; p$ N" f% u: W# z+ z9 B( [医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
$ k% ]4 x# r5 s几天后，老妇又来了。
: N. _) e. ~9 O9 @* x7 d老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
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3 N9 A  l1 m* j  D% W/ E医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
' ~1 p4 N+ t8 @9 u老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
1 _; S, O- ?" ?: B$ o医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

7 @/ o% I+ {8 M7 Q- Y) L14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
3 r% j3 Y; B$ {河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
1 _) K- x; i, C5 F6 k. v河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
0 R# K7 A9 k$ L  J8 g' s新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等*游戏袋子自动屏蔽语词*来了看过以后我再喝。

0 b! p: j1 X8 ^+ x4 u15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
4 H) i* m" l' o2 ^" i丈夫：*游戏袋子自动屏蔽语词*平安吧？
医生：都平安。
- ?* ?/ p# |6 r8 w' |丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

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16、印度的*游戏袋子自动屏蔽语词*都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，*游戏袋子自动屏蔽语词*吃饭免费。
, K6 A0 y6 o$ d9 X0 m一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
2 q* |- z/ j5 B+ J6 E服务生：*游戏袋子自动屏蔽语词*免费，你一看就不是*游戏袋子自动屏蔽语词*，得付费！
& |  _7 B5 O3 s$ K2 j女 警：我是秘密*游戏袋子自动屏蔽语词*，胡子在下面！

17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
7 B4 O3 ?% h. g$ H, Y3 C过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
% G9 X0 ?: h: O工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
7 C* Z) M5 {( Q2 i0 e工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

, l2 w( J& I9 U$ a; R) H18语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
7 I. j+ w, m4 E班长纠正说：日五晚---软。
& v. o; k5 U, F, q: K) Z& X4 ?老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软