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如你所知，恶心电视广告已经迫害我们很多年了，我们到现在仍然对电视不离不弃，真的是太伟大了太坚强了太不可思议了。前几天在飞哥仔的坛子里面看到一篇揭露恶心广告的帖子，揭露的很深刻，可惜揭露的对象不够全面。我出于救死扶伤的崇高社会责任感，将网络上正在口诛笔伐的恶心广告来了个大集合，望大家以后看到这些广告就速速换台，切勿挑战自己的肠胃，白白浪费了自己的晚餐。
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2 u$ a" [. R6 r) n" F0 i 注意：以下观点来自各个网站网友的评论 . U4 u$ @' y b7 u7 `+ r
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- t7 E) X& n- Z! e% ^! O 1、脑白金系列： （中国最恶心广告之首）
+ w o5 G4 I2 u2 i, Z --------我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆――别老拿全国观众穷开心。 # D& r9 Y7 n0 ^3 \# z9 I5 ?( w
--------去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑――白――金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。 - F9 W) {+ ~& l% X7 }! u
--------一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。” + v# A, J& c. A7 L9 C. `
--------一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！
& [# Z" k. [/ R- V$ b --------脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～ + j, u$ F9 E+ _
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2、哈药系列的所有烂广告 0 H$ f8 b; o, [. G _
--------补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”
0 f- U4 F; n4 C/ O! N. r3 o 老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。” ?: f0 g( I8 X/ R. G1 }
老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”
1 D8 P6 F0 T2 C/ B 说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。 7 h. b* H' `1 E& I/ M' Z" M+ G3 S
--------牦牛骨髓壮骨冲剂――一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！
' U7 z/ D3 P" | ~' ], m --------那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！ 0 I) i" _4 E! C& a
--------朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。
; N* V. u' J' w: L: U2 g7 v --------哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！ m. v/ a5 @0 o
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3斯达舒胃药广告
0 S5 ^! O( F$ h, h& {4 y0 h+ Y --------一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
& j1 h# ?- ?1 c% D0 G 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 ( n3 W6 m9 Z+ l) H. r. U
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
9 n) b3 y; B) x --------胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了
9 ]- d5 s* f6 D0 i$ p' B3 q --------胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！ * |3 h/ v3 H& D" \3 y& ]; H( J
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7 ^9 {& c+ Q3 L5 ~ 4、雕牌 0 H3 m1 d8 p0 m( I& ?0 l& ?
--------雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。 ( V7 r4 d2 g: I* r9 U9 Q
--------一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心.
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5、葛优“南极人”保暖内衣
) }( ~/ o1 e. {1 @1 m --------“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。”
( Y: P( _2 u0 J( f! N* ^1 L. G --------看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
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6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~
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) s" m W5 c7 C, C 7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！ - N V& Y( b+ {7 H: n2 R" C/ C, z
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8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治， 9 K8 j! h, u" E% x) H
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9、某足球广告（最佳自辱奖） ( F& i4 h8 u$ J7 D
* B8 X2 Z" |! f f# M+ X- W 小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？” " t0 P1 Q; r* F+ g. d; @8 V
李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”
8 O7 O+ P/ `! |8 V 最后，踢了个九比零。
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1 ?5 m( e* ]9 V$ x/ F 点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。 . ]: ^$ ~* X% ~2 ]
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10、清嘴含片“亲嘴”篇 ' T2 ~9 a b5 L% v! j8 R
, v3 \. |/ L6 D7 S# a 一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！”
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* q. Z/ L1 j7 v7 ~* ?2 f/ b 11、新天利影碟机“玫瑰”篇 ; |/ x' B; R: x( u) s7 Q0 }: s; Q
- j* I8 P6 _& o; w 三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。
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12、生命１号口服液“１００分”篇 ( J! o& d: ]! ^, l* O
& `4 p5 ?7 c2 v; _" u* i: e5 B: j5 N 中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。
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13、惠泉啤酒“螃蟹”篇 4 D+ J$ o5 H* S x y. ?
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啤酒广告能做成这样 * K9 l9 }0 x( M* s& r3 n1 f+ w* e8 o
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14、“1：1：1”
$ [2 E7 P& P; k+ A4 [$ C* B 一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”……
, X: @; z5 U a7 p 一个个都巨傻的样子，郁闷！ J: W# I- g N* j) i$ K
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' C$ @1 s7 V# e9 X* U 15 、海王金樽
" D7 L- q) z% v% r3 ?+ j* _ 一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑――百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。 7 Z( g+ v" p/ X6 S U+ R; I$ C
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16、我爱飞鸽 - {1 t5 K* w* g4 k& s: L
当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。 1 ~# k" S/ d) j& V6 b+ R+ F
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1 v( x3 k1 R3 j. }$ A 17、金嗓子喉宝
5 m: E" T6 q6 w; d. R U “金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。 ) _: y7 H1 i3 q/ H8 D- J( L! q7 p
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18、大宝洗面奶 3 L5 g* H8 {& g( ?
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--------一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
5 _! L1 |% u; @' {3 H# \/ f “我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
, m+ u# a& }* b0 v9 m( [1 G --------“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？
* b, v0 ?3 V, {6 K1 w, F2 a) u --------大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群sb " z$ x7 R4 H" A- { x$ [+ Q
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19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
# w E. y$ t* U: Q5 _3 d 20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！”
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21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
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22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！” 0 s3 L" R2 b5 [
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/ `! T8 Z/ Z! N4 w R% J3 D" j9 v 23、TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0 ) Q# x: P( S. A6 X. w. ^$ g, E
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24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5 k; b. m. [( b$ f
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26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。 # s: R C+ {- @3 O2 s6 n
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3 H; L; l0 z/ ~7 V$ q 27、白痴张卫贱和一个sb女同吃一碗面条... + y4 D0 A m" A1 y
sb张卫贱和一群女的打网球,“我请你们吃细致浪“...
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28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。
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0 e; H0 @& ?8 L, R8 K V 29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:“我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的.“此时,一位男人的声音响起:“它满足不了你吗?“然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪.........
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: F4 B$ ^' }8 `5 l 30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了
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( j' h, d! B% J. A9 n' t 31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。 3 h9 j. x! c; Y) ]3 L( `0 a5 b
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& w1 i; @* [, i' y9 U3 ]5 y9 r 32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：＂为什么受伤的总是女人？＂男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：＂其实，受伤的不止是女人．＂女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：＂难道，你也会受伤？＂男主角再次肯定的说道：＂我的胃经常痛！＂两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0 # g- m0 ], N1 U, ^
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33、黄金搭档
: x; Z7 v8 u7 }! \0 d$ K. ^ 几个肌肉男，猛敲汽油桶
' [' X* U! [1 g O* c7 \9 a 同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。。。。。。” + D+ v6 a3 u; [" H6 w
连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。
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34、F死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。
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1 y. i" Y6 F9 M3 `8 F, t 35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。
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36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业好不好。 |
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狗仔卡
发表于 2004-3-24 00:36:45
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发表于 2004-3-24 01:00:29
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