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有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
$ {! ^ f. v5 Q 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。 8 G( O( x4 I* M, z: T; q
) i4 G1 e5 y; N, ~ 一次问MM 你会做什么菜啊~
, z; d! j7 N, ]! t7 N+ g6 V) @ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 8 |1 x/ {% X' d8 E9 e
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... ! e. Y% ~: N1 Q5 w: S3 v
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以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
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+ d6 D# Z D9 r5 F 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 1 @/ Z/ s$ g2 `2 L' q+ D1 w$ l4 L
里面有只狮子叫爱尔莎的
3 M! B3 `7 H1 Y) J; ~! k4 N 当时老师叫个女生起来回答相关问题 ) j3 W [0 ?3 P: Z! c8 f* r6 _$ ]
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
4 O" k- f' ~% ] 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
4 p7 T) L/ S8 d. Agg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
1 O9 |9 ~- B0 M- k: ]一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。 5 |. F; X* n" A! g3 u+ y% m
+ R+ B! ^# g# z& v8 R: | 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” - n J5 o) h& n, K, p
全寝室在1秒的安静后狂笑！ , P+ _4 Z, O2 J0 y0 C/ _
4 j% Y+ P% P c 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” ( I S/ u& i9 _
寒啊，不知道老师什么感想。 9 ` ^3 G( Y/ {& ]) M0 Z
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
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3 {& v; T4 n+ @9 e4 h 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜...... 4 s O& Z$ O7 x' R! d, e, o
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同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
6 G" `$ Z- U+ p 偶用脚踩之，不料踩中其手。 ' Y: L) P- g$ [
其大怒：“敢踩我脚？！” 2 A, V3 s/ B1 ?' c# N
/ t3 a; G9 M" o* n: j 大学的主持全院的元旦联欢晚会。 7 z' P( W7 r3 I4 V" u0 i( [
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。 ! e) c7 ~- I3 j* X; y2 X
K& T+ a4 f7 g; ~ 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。
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4 a: x/ {- c$ M 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ ! [- z% g% T2 b7 p+ x* C$ i
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
+ B, L. N' g, Z$ ? 原文是茅屋，念成茅房。 ) O5 ?+ f1 X% e. v5 S/ l M" Y
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考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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. t0 n: Y2 R. y, I 老虎不发威，你以为我病危呀！ , l. N. ~% f, W5 X( ]2 c8 _
" z1 Y) o/ N# [& I4 D& r 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
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; o0 g* {9 ^+ d7 ? 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 * ^2 I# B1 u' |' D# F
和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。
; Q L" w0 s" E7 n. q* M 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。 1 ]8 Q) M( D. x$ _; O: \2 {" d
结果。。。
& y) t- u& V( @! W 满堂爆笑！
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某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
; M. x7 J# p e7 _# O# p) E$ ~ 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
6 z5 R* P# f. q 我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ c' C' S$ j4 }' l; w6 j! f$ H
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过年嫂啊好子。。。。 0 `8 K" F) M* Q/ b
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餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
( G$ ^. j4 N: C3 H9 ~0 D: Y1 ^ 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 " e0 Y/ {1 O1 x0 ?4 [- _0 E
0 _: g {; `) ~$ K7 C' O 我：那是我们物理老师。。。
6 Z; o% _3 j; M6 u! k! o3 g 同学：教什么的阿？ " Q e& ?, X! J
我：化学。。。 ( E& G( @3 I E8 R4 D
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 0 e0 v" C2 I: t9 ?. p3 v% u
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 2 h2 n2 [1 k' V! k7 P7 Y6 R
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有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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4 Z7 F9 W4 M: ]4 v7 L: }! Z 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
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w2 Y4 S2 {9 J9 D 坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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$ z7 C) l0 K2 C2 W$ g3 Q; e& U 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
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一日俺地MM出去买东西！ 4 X8 u0 V, `, @
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
; X: a- {" ?' i# r$ @$ W 于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ ! g- n: q+ ?: B4 Z1 o) {
晕死我了。
# [+ k% o& T& x高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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8 H8 V. f: a. f3 v: i1 C 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
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有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
) f3 W5 R' s T$ [ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 8 w/ n2 z4 _& V: n2 o
/ U3 |; I. u7 ?& s7 Q1 v 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 # t( i+ W8 m0 Y- M
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初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年
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2 x1 u8 s2 Z! v$ X0 z 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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电脑是彩屏的 % S/ D3 k$ @0 z6 J% L; g5 `
郁闷
) e3 L, k4 x0 h% h I6 F5 P6 X& H 本来是想说液晶的
7 L/ m3 Y1 p0 l高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ , A. N% s& k5 J- Z& v3 Y
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和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! * n5 |% a, G: J) W* D. ^
- Y! V" I4 w1 Y 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。 / f5 P& T6 \# j: G6 B' \3 u
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一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。 + H* v6 D# }1 v# }$ m
- X8 Z: K( V" N2 Q) S 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… . L5 `* l6 F U3 z$ C
! T X8 y9 f. p& ]# n' O6 B1 P0 p* q 一日吃饭。。。
, S/ j* m! a% ]* l h 米饭，我的小姐怎么还没来，快点。
- X' @8 A6 P# @( H: c 我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ 7 T1 c3 f. u, [) y+ E
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 3 L# s7 q) @8 U8 f) w
他说：“快去，坐射像排那头！
8 B: X' b2 c9 \: ? |3 _/ v6 k 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 ' u2 h2 \! }, Z6 e% ]5 w6 t4 Y
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
0 t' _5 z% H( l; `6 Y0 Z 汗……，那时911之后不久D说。
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初中文艺晚会，抢答题环节
9 y4 F- d# O" f9 m" D 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
! J: n0 _ R) m+ f* u 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
# ^% k! C0 x3 e9 C& e5 c0 V 这时候，一个选手就抢答了。 ' q8 ?; I/ F5 b+ V8 x3 d4 z
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
6 ]: h6 I& [1 z* K1 @1 o 全场那个笑啊：)
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4 Z9 r) j" Y5 I, K: M v 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
\' k( S$ j; B6 R9 u9 S% U 上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象···
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武汉老通城的豆皮很好吃。 % O! w$ d2 Z/ L4 a) F1 I1 a! Q$ e# g
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 8 N# l. ]: T q- d$ }, u
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
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: _$ n; n# M; m" A( [, q6 J3 ]# E1 m 吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂ * L. @; b% K5 C% {) q* F
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记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
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9 }' |+ I/ z8 M% N 师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！ : ?2 Q5 v }5 f1 R
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有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!
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9 m3 ]: h# b; M3 n 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”
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& g1 Z" z1 v' L2 a2 b# ? 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
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美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。 7 J% y- _5 X" X1 x, c2 n( a
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～ + g' ?* P8 F' n: f. s) n
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初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!!
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一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ * d# ]/ }& q6 |0 @8 G7 [
1 q: X4 h( N% r: R% J. L+ \ 上学的时候
* ^" h/ j. U3 X0 j3 @% R 有一天一个电话找我 & F2 l% c! y" `# E2 W7 p, W- M
同学接完递给我说：“你妈的。”
/ P9 {" C' G7 Q8 L 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 X" S1 B8 `* j" }% @2 y 大家狂笑 我被笑了4年。
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同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ : `* ^/ ^+ ~- L% }' z/ I J% Y
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记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃…… , E( Z$ \# X) l0 W9 P, C5 \2 c
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初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ ' z1 _. A; ]& E4 T
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有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。 * [$ O7 E: k1 Y7 s# K6 R1 V
冒片＝毛片 + X7 d% Q1 K% {! C( M2 ^* D. F
% n0 {4 Y% e7 E. k" v# | 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐。 1 b; U1 u6 V& B$ e1 e! y
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我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” 2 p" ^0 p* B" i
7 N0 n% c v$ c0 ]. F$ h 有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。 . k/ G' R" i7 b0 G6 V
7 v/ Y, ^8 q4 v: ^ 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ + C: ]$ z6 _5 V# K
毛骨悚然！！！！ " ]* [" o2 b" b% z' P
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狗仔卡
发表于 2005-7-19 23:09:19
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-7-19 23:30:18
发表于 2005-7-19 23:36:36