Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
3 s$ ]9 ^) {! `% y+ r* x　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
0 |" _3 o4 v7 ^3 g　　
　　从前有一个人姓余，
　　有一天他饿了，
　　就把自己给吃了....
　　
2 {5 ?" e& M) I+ K& s　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
- h# G+ [. ]3 p- _9 b4 a+ T. E! y　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
. n( \- o* w. M3 [% P　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
, O# V* R  z: O, e　　
+ m1 m4 X3 G/ r& J# Q! J　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
& z) {8 Z% W/ k9 t; r: s$ L. I9 p! ~. E% A　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
  ~$ F$ ~" S* Y　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
　　
　　从前从前有一只鸟  
　　他每天都会经过一片玉米田  
　　但是很不幸的  
　　有一天那片玉米田发生了火灾  
) s5 c% Q* R2 D- \# C　　所有的玉米都变成了爆米花  
　　小鸟飞过去以後......  
: R# Y' P9 W* |　　以为下雪，就冷死了...  
　　
- h# z: Q1 s9 d8 {0 j7 v$ S　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
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, z4 q0 A5 z6 ~, h3 z, G5 \　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
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　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
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4 s( k( a  m" T# U9 Q5 j0 ~- I　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
; h" `! Z7 M  D( o7 q3 |5 a　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
　　
　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
' j, ?: A- ?6 l: H" f　　结婚那天  
; S" l# _: x3 M1 k1 ]　　一个玉米找不到另一个玉米了  
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
$ U) K" d* p6 ~2 G! B　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
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, m; D2 B! h' c  t+ Z　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
! O+ j: b% t5 Y: X1 O/ o( X　　
　　请问：
　　米的妈妈是谁？
& Y( s3 u, R% f8 S3 r* V! \0 E　　——是花，因为“花生米”。
# u. Y/ D/ r, j7 Q& Q　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
　　有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
  `* ]+ _* v; k& @! B2 U; l　　结果变成了.......
. R! ~2 R$ P2 |* Z　　死胖子..
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" V  z; `3 V2 k　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
　　
/ w6 _  \& S8 H7 }' Y1 \2 [. b　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
& u9 }4 s& S" [; T　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
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- \# O% O6 Q& ]( H4 j1 ^　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
, ?8 ]( ^- L; v  ?3 d/ Q　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

' C) ^6 \7 o2 Z' b6 a# o1 ^　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
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　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
1 _1 s+ F4 u5 P% O. p　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
    番茄甲压了过去
& D. }& f# u  ?1 H! `  \　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
" `; v  I8 @5 [3 }1 {　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
4 Q4 C  x6 T: g9 \# z; o　　为什么呢？
/ X) o( {8 @+ W8 p4 g$ a　　因为巧克力棒～
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　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
" [3 H8 `" U8 g- I+ }4 \- u　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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& j& k8 a$ D3 O) @/ K* Q: w, e　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
) Y$ F+ r4 _* n: X5 X- a( l' L　　A:叫救命啦!

　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
# t' _% Q) @) N4 }# a) M　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
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　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
; f0 X8 A( w' U% d$ R　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
9 o" m: ?- P! T$ d* `8 W3 Q　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
$ j* a4 a1 `0 {% p! @0 d4 K9 ~  W　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
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$ q- d8 l  X; ]! o- h. e' L& `　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
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　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
* F. @' w( ]1 ^' j3 l! U　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
1 b5 q5 M; H: ?/ v( T+ \　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
$ o/ v+ M( i6 T: Z& |$ c　　男生就把四十元放在桌上
2 ^& D7 C' u& ]/ j6 Z* ]　　过了一会儿.....
# T- C/ L+ M1 @  o. L! U: ?　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
7 t0 P* P4 O# a% X4 \: R, F& M' L　　四十摆在眼前！
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5 @$ D9 I. S6 l  ]; f7 U: p　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
" Q/ A/ U; A3 g2 ^  X2 H- L　　他说：“我是电大的！”  
　　
3 m" Q5 h, t& Z2 n　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
　　
! e( N) H1 {1 u+ T3 P　　先在桌子上放个笔记本
& s1 A6 z  v* `. o/ r  `　　然后把你的下巴放在笔记本上
　　好了
　　这是我送你的礼物
　　笔记本垫脑

: x4 S' f; |: u2 ~　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
4 I( v* K9 v+ R9 L3 k1 l　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
2 o5 z+ i8 U$ c  n7 m　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
; S: G4 Z8 y: y( A　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

　　在晚上12点整，
( E* \9 M7 y; X  g/ q, X+ o$ u　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
1 h2 S: a$ a) H: l' I4 T* h% q　　黑青..
　　
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7 _5 A& q2 D+ P5 Y/ z' E+ g　　每次看你穿丝袜的时候……
  N7 P" j9 P0 f, D8 X3 f) {' S- r　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
" l* w! S4 L8 _; C( l; @7 Y　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
2 K% @/ S3 d' ^$ n% W厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
& M2 b4 G* U+ ~% O9 o4 o: Z+ w) M8 H　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
  x: v3 N4 \8 [# z, Y　　哥哥：「哪里会像？」
8 s# e, d1 ^) o' E0 r+ Z3 H- i　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
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8 o5 k2 P% m8 d: Q　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
- T: ]" G5 ^+ A5 W6 o　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
- W% Z) M  k$ y, `5 x5 ?2 h　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
$ }! f! u& d, d　　老板试了试效果果真很好，  
8 Z& W" v. @, I　　于是她就再去找尸体。  
　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
5 @- `& F& A- u1 P　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
; Y# H" ^. l' f$ w, Y　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
　　他中午时掀开来看下了一跳，  
$ Z, P3 T8 `  }1 E6 c, H( K　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
( ^$ A6 Q( P. N. f  c) H8 J　　知道为甚么吗？  
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　　因为饺子黏在盖子上了。

　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火鸡，
, b" t: L2 C- t( Q, t8 j" q　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　驾驶摇下车窗问道：
. r1 {- ^1 F/ s8 H8 ?6 n　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　
" p6 g& `/ n" b% a. }　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
& J8 J( H8 P4 D1 O1 |$ Q- i0 O4 V　　过了一分钟....
4 t# u- r) d% l: _+ G　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
8 U/ c9 N- Y! F& G* X) C　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!
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　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
4 g6 d$ u/ F% u/ E. w0 W　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
% D8 _" S- n6 ^. _　　周一过去了，他没看见妻子。  
5 S4 M+ E* {1 ^* u　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
　　.
$ K6 ?9 W. Y2 j4 a　　.
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: N# m; j; q- R　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
; V0 H* U& Z6 b. a/ _: @　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
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　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
* j' X7 V8 k$ n; }0 w　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
8 P9 @1 g/ t  Q& `) ]0 F1 u3 v1 I" l　　...
　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　
( n1 F5 U2 P0 s5 I$ H  ]& j　　有一天有个婆婆坐车
: |# ^+ M/ Y. H1 R3 g. h8 M　　坐到中途婆婆不认识路了
# @2 N7 N8 p1 Q/ t　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
4 }' d! w8 Q: z　　司机：这是我的屁股。

' |8 u" O3 o& C3 Q　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  _1 i$ k& L- e0 k, d* @5 ~　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　
" S3 D2 J4 F# R3 Z　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

4 P( }9 u  d4 X' B+ X( I　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
: Y1 M+ y: q. I　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
& p' l6 C& M5 J$ r' z) A3 u! p　　学生：“不是...是我爸受伤..”
9 z& h' q$ _% y/ r　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
& ^0 W4 P& P8 L# O& ?5 g, F$ V! P　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
; D6 T  u) T# |　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
/ z- P1 j# e4 E) _" W: t/ X/ R5 X　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
  |4 Q2 w! \3 G2 l( j! e
　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
8 g6 O* n- z9 n6 e7 i& L　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
" p3 @9 P& U# @; ^　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
5 B7 h" R( b7 Y8 s( ]　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”
) C; S: J7 W( T6 g. j, ]  A　　
& Z( M0 [8 M$ K* [) V1 f  H　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
; k& D2 F3 |. f/ W: Y" q# G　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
# R5 e7 l% D9 i3 C- U
　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
% A0 q/ n: `$ I& J- z: o　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
) g' F- r. Z7 p　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
4 ~7 e* C7 t: ]　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
5 a) q! `2 ^. }　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
" E$ p& K5 {; Q/ N　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
5 \2 h$ H: _5 B* l　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
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# M. o) b; _" I% S8 ^　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
+ `; J; H9 I# Y% `$ Y, K8 G　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
+ O; t! \- H5 E  k+ e  c) i　　所有小朋友都跑去采水果了。
' H7 l2 e& i+ d& ~/ D7 o" K　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
7 D$ S) @$ o6 d9 j　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
6 o; T7 v, A6 M. r0 \. \& B8 s　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
: L) K; q2 E, U' T  W　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
2 o! J; N- N  I5 E8 d　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
　　....  
　　冰淇淋。。
　　
　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........
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& ^+ r- X5 l0 [# N$ z7 d　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
0 A, P: B! T% @$ N' {$ x 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
+ n: y# d, p$ D1 M5 v　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
) R" G  J7 o( \# k7 }& s2 G& n. A　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
; }- I$ H, U+ h3 `2 G　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”

, L  A2 Z7 d( T6 _$ t% r, B　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
$ p6 i+ ?; Z( p3 g3 r　　“你们为什么吃草？”  
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
( y- J; \4 j2 `' X- v　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
& n8 x& }% ^% E! ^) y" S　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
　　“没关系，都叫来，快去。”  
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
% j& `6 w7 F9 p6 E　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
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8 o1 y/ m+ i5 H4 k　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”
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　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

　　小明回家时，
　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
; ~& w( g0 S: P8 h4 k( g" X　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　儿：「妈妈！给我100元。」
# }6 b7 C: L. H( W　　母：「不行！」
8 E( Q+ D1 ?: Z: j8 Q　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
0 E$ [1 S3 k  w% p, n' m( [　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  
8 s/ N$ t' L  X7 l
. s# l/ F6 K5 B. Y: J3 ^9 U" A6 `　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
" }+ L4 i7 c6 f* z; O　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
4 p  x% Y" A' v" l, ?, E
　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
8 ]6 A. ?2 E) I, z　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
# B$ w) y' u' E; h! ^& C& `　　小C：「为什么？」
" p: i" k2 v" F7 p6 J* e9 g! _3 R3 i4 j. p　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小C：「……。」
　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

1 J  T% U% z4 j( t% s7 Q　　有一人独自在森林中冒险，
% |# Z! T7 G8 [8 p6 T　　突然发现自己被食人族重重包围。
; ^9 k( r. l" W) n) L　　于是对天空大喊：
1 e% [, ^6 r3 q  f- _' `2 O　　“我死定了，上帝救救我！”
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
; l7 z- O4 L+ @　　院长：眼睛在那里？
8 ~# h8 @3 N6 _, x9 D6 [: w) M! I　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
　　院长：鼻子在那里？
5 k+ Z( N, D* w　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
& t. k4 `' T9 e+ v( H　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

8 _/ H7 w" B- n0 Q: a8 c- y: M　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
9 y* F  f- N8 F* y! n　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
" m+ p7 g- D! M: l% [　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
$ g/ U$ w/ X9 M! e: m. ~
* B. j; H' B" G　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
7 {  X6 V, u3 [' i5 v　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
2 W. O& x7 a$ N* x! e3 S* [+ h　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
4 P( p) N+ |, ?# t. R1 d1 T　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
. d0 D9 y! Q8 k  b0 S　　一连几天都是如此，
  z: x4 T, K9 Q8 `  B9 E　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
5 H/ u8 l+ }- B, T% S& _　　“公公啊。”小明一脸天真。
4 `3 Q  I6 n! J( |　　王先生一听头皮都炸了，
2 v2 ^( W& s- b( u- K　　“哪....哪个公公？”
/ J  M) w6 o  k! F9 h　　“太阳公公啊~”
* G  r% g2 c/ h1 Y! D' d$ \: A( z
5 \) d6 f& O7 T; E! X　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
4 \) [  ]5 n( p- d　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
1 k6 J" |; X5 H+ h8 |" g( v
　　一天逛小吃街  
9 T' S" s0 G1 P0 n/ u8 ^　　发现一家卖蛋塔的店  
, ~5 g7 E1 d' t5 ^* b( h# ?4 [　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
( l; P) y9 {$ d, p) ~* V) A　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
; ~/ ?% j* U: O/ y/ Y1 r　　店员:「不，这是日本的」
' v2 x( s! z* a9 g9 i/ O8 d' h
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

+ R3 T* ^. u" Y' b　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
4 x+ O0 q* r, ?0 s9 r　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
8 h* n/ t# t  O( o　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
" K$ @6 E" I7 a" O2 ~* z+ A7 L
2 S5 }) g9 @9 B" E# g　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
) B. F. Z8 n. M$ X/ t　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉  
　　他说：我可以等
" i: }# A; d. Q( |& V1 {
　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
/ H7 r- m7 D% A, J7 _3 M　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
$ i1 P8 g9 _" f% p' n　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
- p  u) q& e. c( g" S　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
/ D8 p2 l3 b! n  b/ P　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
9 J5 O. N0 {" k. V. d
2 B4 H4 F: i/ O. ]　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
3 |9 X! |8 B( z- r" Y0 o: y$ C　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
5 y+ K; R. F7 J8 H/ T　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
" H; `! X* t3 k　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
% X+ s) O; p$ ~  U　　「对不起，新手上路，所以......」  
　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
- z% H6 f3 x- U. q) P
　　军队征召动物们从军去打仗  
　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
　　他看看他的长尾巴  
" `, z6 s% M( T1 y# l. P% ^- k5 s于是牙一咬狠下心来把他折断  
　　进去后...  
  G8 W% @( G+ }　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
　　进去后...  
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
; d* }( `7 x; h# e! E& j; L　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
& d7 v( w3 W' H. Q* u! G! K　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
7 u7 m8 s* q3 G. y　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
　　把他的牙全打断.....  
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
) k0 P8 B) m/ I/ |, q　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
　　哭着说......  
5 r' O7 g3 i+ V* _; W* [; {　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

7 U8 x) D) ^. U! D# d7 {　　Bye Bye 三部曲  
　　
& Z" _* x$ _% O( |( u: Y- V　　Part 1  
" |1 H% `8 I9 X' \+ S* M　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
　　聊完后......  
　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
7 P6 i; n2 @+ a　　
　　Part 2  
4 K! V8 b: [# ]7 M3 @　　有一天，苹果跟金桔在聊天
/ V* f* J$ h( Y6 p　　聊完后......  
　　金桔说：苹果，掰啰......  
& C: G) X2 o4 P　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
　　苹果就被打了......
　　
　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
' j7 S  B' S' r8 C/ {5 x　　聊完后......  
- z* h( \, c) B& C　　乔治说：玛莉，掰啰......  
; N; g# s( |; R+ h& }9 ?! q　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
; F$ n7 q4 X2 v1 U  Z, N　　玛莉就被打了.....

! G* n# F7 c- O3 j+ H　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
' s) [- t# e/ w2 k2 W6 Q% f) q7 ~　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
4 ^- ]+ V4 _  Y8 O$ J' \　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
2 P) N( s; a3 P　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
6 a& ~" B4 l6 J　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
  H8 M4 \  V( K7 m7 V/ C
　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
6 x$ q$ _# ^  M/ D- F　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
! \- R: l6 c5 I0 j3 h( b. ~8 X　　席梦丝一把抱住电热毯说：
- c* F# [! z" m; j5 e　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
1 j. Q# V3 D- j/ T, q1 A, U2 A
, ~/ q1 c2 d- m; K6 _8 c, W0 ^　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
: y9 ^; d$ W$ |5 w' M　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......
3 Z0 F  G8 {0 Q- W  s
0 o$ y' ]! b' ]) H　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
( M! B' V; \4 A. I' O　　大声叫到：
. \5 b# v7 ?  M- A5 k: H2 w　　「Surprise!」

* f9 `( ~4 d  F　　一天，王先生开车回家。
9 ?, V- X; t+ `# H　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
8 G1 b* `& x& |- i. {0 g% E- n& W　　王先生很火大，加大油门追了上去。
4 M1 s8 X/ Q3 M8 @* Z7 k$ X　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
3 d) E+ n: N& t* i　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
( p- T/ Y2 T2 Z8 J  C　　又开了一会，
& E4 e) ]) l0 a& |2 ?/ W3 X/ \　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
. C) T8 L8 {0 J1 r) C* [
　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
$ n/ ?7 ]: E" J( w7 z: x　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
4 B- P* Q# V- [# m* L. U　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
# @- i' [" H/ }　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
2 v0 x9 d/ O  S1 |+ Y! D) @* w" V哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
  D4 P( ?: r# a, T) [* a　　。
　　。
" S' Z6 i3 ]6 v" S. H　　。
　　。
　　。
　　两只老虎，两只老虎
( c1 A; G" k) V9 L0 E* i- Y　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
2 `/ R& e) f8 q3 O5 }　　真奇怪，真奇怪

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
4 {3 X/ F* S' z, o# k　　因为他快要淹死了..
8 B* S5 N3 O- t4 y
　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
) C) C8 h5 a. p% v6 V7 b% ^4 X
　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
+ d- X; C: F- {7 K' R　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”
8 y8 `6 [3 W% K3 a/ A* B
　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 Z' B1 C: a3 N　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
' I' u) c8 C4 V0 y' Y& b　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
8 a! j! B; I* Y# v9 d% S　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
( b, m7 W3 E3 f" O0 W8 Z% O
　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
　　问一起去的小明：
　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”
( Y& Y& R9 I. }) y
! x( l% a9 j; L; e　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
9 i- O2 g$ L" o: {4 C+ g+ v% l! A7 p; Y; Q　　答：“right”
　　于是......挂了..

　　老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
; A: w2 p7 p1 V3 A$ {　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

# A7 w+ [7 ?5 ]/ E6 D9 n9 V' p" ]　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
& f6 K$ ~! N6 e* w  U
　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
5 M2 E$ E2 g) i7 ~　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！
9 C0 G& O$ j$ b4 D+ f
. u* M2 Q# [( P2 y8 j　　神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
" Z: y3 x% T! u6 z　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
  W  E/ Z5 @" H　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
2 k& t8 q: Z, m1 g; n. u5 ]( f" |　　你..也是香菇吗？

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
- a8 V9 W; F* O0 Q/ s( j' @　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
8 C; a. _3 u$ J2 i/ S" e% i
　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
8 [% {! W9 B0 O5 C3 V8 s( f. n% m　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
& E0 Z7 I9 r2 j  M: B# q% y7 w3 O& I: @　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
' E: E- j3 S! p　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
9 N3 x  m! P4 g. Y) K
  b6 ?5 e3 e* x$ K0 a  N　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
1 _7 {) e9 p3 \% j/ M$ Q　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　说..他有没有吸毒阿....快说
9 F* i# s5 ?' |' \: X. ]　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对警察说
　　。
6 S, w1 i/ M7 I0 T3 Q　　。
　　。
　　。
' B* E) [8 t' _. m. ?　　。
　　。
: e# b, Q+ w" n# E6 ~  Y( r　　这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
' ^) S8 z/ v* O) `4 U. Y
! J) z" m1 o' i$ y. F　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

* j; Q$ t* M& h# o  F. |& S　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

　　两块馒头相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
8 s8 W& I( U* e0 U) S0 a　　一块馒头找不到另一块馒头了
　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................
' t8 p( J9 n- ^" Z- |
6 B' c/ v4 |$ M, ^& ]& R3 P& B即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去

! b9 ~7 R1 X6 O顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
* ?8 A/ {# \0 n- C2 l# T
/ b* f' p. p* Z顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看
8 f. m0 O' P* U: P5 s
豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

" T8 C# u( f8 E2 Q; a忽忽
`   是噢
, v) A7 n- A- F* Q3 i5 y0 \ `   有重复的
% v2 ^7 R" @8 ^7 c`
     看的好认真`
. D9 g5 X" ]: Y# A3 c6 B     不要沉`  忽忽`