超强冷笑话 2

银鼠将军

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

/ P7 o8 q7 W+ [- w8 W. _# v: p“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

; g, M1 h- Y$ _, X5 A: e5 G“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
- I! }; d7 f4 b5 D# k5 b6 X
* B) {* P: Y) K& u5 |2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
" g5 W- u% h) `8 D$ U1 r' E8 [消失了。
0 u6 f7 |0 T* F人：“……饼。”
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3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
* F0 m& Q7 |( m, V: e( Z# [$ b蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
/ a5 M* `* _; b# C& V. U3 I蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
7 T0 j$ ~* X( k蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
* D0 \3 z. l' f, C# `- q
4 D/ Z) r* P7 e) d4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
2 {' y8 S! ^: `- E! {
: a) R* N  G7 O6 F! r“我们都快灭绝了耶~~~！”

5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
2 |  S6 `" q- @  ~  A) m7 Y然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
) o+ ~( k4 m! E0 |于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
% A( V5 ~: X9 Y/ d0 W( j你们知道蜗牛说什么吗??
# i( X$ g$ Y) q" w蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
# _! \" m& X# T6 X' g
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
# O2 \3 N( X/ p女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
+ a0 ~+ _2 ~# A% _9 D! k1 ^+ \忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
" g) L2 [1 J6 \2 g9 R女生拿了十元给了男生..
" V4 _4 f1 b4 l  _男生就把四十元放在桌上
0 J6 F% E- M) P5 y% @过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
* z! V! V$ X+ U3 c男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前！

8 l5 f8 C. z) H6 h. O" c6 O% s

& e. s2 e" z4 w' `; h4 S- _, B* k7、一天逛小吃街
+ _- f. E+ ]# U& l- ~) g9 P/ j发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
* z7 U2 r; t: {/ m5 s店员:「不，这是日本的」

1 n" g' l8 O/ Q8、有一天，一家失火了，
3 I5 \( [3 g) G& m爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
; s7 z5 y; a# U  d7 D, W3 ?- i“儿子啊.....你在干麻......都失火了还不出来......”
4 N5 [) k. ]% b; {; T4 Y! |5 c儿子回答....“我在穿袜子啊.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
2 ?# l5 B1 \. g) l$ F妈妈又紧张的喊，“儿子啊，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面
4 b+ D4 `9 w- K8 e.....”
" [8 ]1 W, p4 I& ~7 L0 q6 A儿子说，“我在脱袜子啊........”
- c0 R: x0 I+ z9 y
) m9 S6 A' F  I: n* f! \, A  L9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
% j' P0 v6 ?5 q他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
/ Q9 m# `; o! \: u/ U
5 E6 p& [, f3 V- ?10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
4 c7 m% u7 i: [0 z/ v3 _3 ~7 D几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工
, C6 j* n2 z) I作。
- J, U) j. o+ Y+ W+ T1 h# N2 i- o. C1 k! Z德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
4 _- k9 E" h8 T: g1 |+ }大声叫到：
「Surprise!」


7 ~1 D! o9 X0 I/ l
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
$ Z# {+ s5 O' B$ M* B! U“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是
. ]1 e5 G1 h/ R4 u& V什么？”
2 g; [: Y7 [8 V“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”

- F3 U8 V. a2 w! \12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
1 k+ K+ z% {) J& R蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
# [' [) x! {+ u. c' s5 O. Q& s牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
1 ?4 n" O' m( z8 g忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13、有个人一天碰到上帝..
# h: Z: w/ h0 B: G! u3 _上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
4 O6 e& T0 E. ?1 o你有什么愿望吗...
3 J3 a' ?  X4 y2 h那个人想了想...
听说猫都有9条命...
0 c" N- E) S' ~4 _/ \- k那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
$ M# A' |7 o4 z3 U& Q: }结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
0 H) |! U' @+ G/ r3 a# x' kpol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
# |* a9 q9 W: c0 W管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的
...
7 j5 j/ F0 X4 d; Y4 R5 R( Kpol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
* d& l2 I7 M1 m2 \7 Y: K头彩..奖金7亿多..
太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下
' s# Y* U; Z6 [) @6 q- n的这一个呢？
: N8 _! T$ `+ T8 W1 j/ {9 O4 f' Ypol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
他以为..有人给他拍照.....
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15、话说数千年以前，无论是■■■或者是■■■，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了
这一对去……
祭到一半时，■■■突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
! \- @/ |0 E+ a# L在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了■■■，■■■看了以后
0 n% c1 M9 k2 A非常害怕……
从此以后，■■■每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
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) o! t; v2 v7 F$ ]. ]16、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
, D$ D  [) p% |$ ^- M/ ^2 h4 d: P% x「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

: ~' W/ I, P4 r! h17、一剧场里，演出正在进行。
: s' T1 X! w9 q) d' ]. ?0 b0 ^一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
& j. _3 T6 P% ]% `几分钟后，他回来了，
% y5 {$ t5 e" c: F, O8 h; |2 z向座在这排的第一位观众问道：
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
1 S7 c* {+ E7 @9 z0 ]「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

" l! N- @/ c" p! u/ r18、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
/ h: ^; ^# M4 ]9 f: E8 `- L; {2 `>睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
: i& ?! X2 J8 C' Z6 B6 }/ j牛顿：“你看我脚下是什么？”
! I' P+ K4 V! Q4 T% d% {爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住
的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
6 [7 g8 V2 k6 o( M$ Y/ J! b2 @
  f  g3 R! t& l3 W6 E19、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
* [: ~; `' K0 Y* a' Y
, X6 L! A; p0 w' U男：it！
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# d$ V4 d7 {8 n6 e- |# S20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
0 T6 }% X4 f7 m* H7 m2 Q乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
) d( z4 W$ P; T“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
) N! n; {1 a* f" \  r“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

" N% t  `4 `: o' C, z21、佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么
办？
  M7 N! p! \3 c“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马
会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟
- I' k8 z- n+ c9 O; h% ?0 }+ W' Z$ m' ^，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，
便去开门。
) `6 R* H: Q; e# |3 A8 A只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
6 {8 P+ h% j! _2 B道里等他。”
' C* J# G1 \2 n) Z4 H5 G
22、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
6 o& x  x' O) H1 Q# W; M4 x管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

23、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
- q+ H- o8 _) [- n0 c! M6 G螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
3 K  c! R6 \0 o) ~, ^
6 M3 z, Q$ L$ ~, w5 F24、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始
1 L8 n' ^% x, S% n5 {0 W，以后每当他伸出右手就有人打他

25、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
" }9 m7 t/ v2 C0 X! }1 c- U管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
! c9 C2 O1 q* @. f: [" _经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
7 {  J1 H* t1 R9 v8 F/ b月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
9 y. Y: m% M% W& O" F
, J/ O% s# i, u9 r" U  e5 S26、前天发生的故事：

一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器
8 r# U$ `& @: o/ P5 ~，作顽强抵抗…….
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猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

* e5 J7 F+ Z0 H27、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
5 z- d" W% O5 }/ e. @( @/ _医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。
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9 z  V9 r# j8 n* j: G$ I( s! x' b28、一位牛奶商贴出的广告：
# `8 i+ A- H" L! b“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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0 `1 d8 d; U9 o% L29、顾客：“这防弹背心保险吗？”
8 v' k* z! C; B, D5 P老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
. U# [; u. b! f- @. C顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
老板：“那我保证退钱给你。”

30、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
* ~7 E  H' m" }& w: m医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
) y0 Q3 W4 B, ?+ _% b+ b) a医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

7 Z' n" h  O  j: R3 {31、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
7 Q0 E7 G8 s7 S$ [0 P" i* T警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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! s- D; m# Q0 T8 o& a6 A32、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
9 n# L$ Y" c1 R% h
# b6 `7 J4 o& n6 q33、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
% h8 K7 f/ E' r2 J男：和前年一样。
! z, w7 b& B3 S: U  t女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

34、一男子去公司应聘.
; ^: c, c  R: c9 }  j, c招聘者问他：你都会些什么啊?
* ]: U9 E2 ?0 ^0 \; e男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
* @0 X9 C) y0 j% n; C0 c, f. U招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
- e) N$ Q& ~$ |8 I$ Y4 W$ G男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

35、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
( W0 P3 r6 A1 j! ~0 e+ o+ Y7 K2 N清一清它的牙齿
) O( {7 A$ a: L4 C5 i$ c' X% U突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
! r4 L: @" O0 b( E, k2 o
; o: J0 b2 W+ i5 |3 }.....结果就爆炸了....
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) Y& `. v$ W% d" o7 x( |36、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
3 T3 D) p8 ?5 Z女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
4 T5 y3 G( R' r# T* e女：请等一下，我去问问妈妈。
  N+ `1 \$ [# I1 `男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……

1 j0 Y+ }) u. l5 y/ I3 ]+ r( h) \37、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

托米

看来你挺喜欢这个笑话吧..冷。

icelovey

都还不错 比较有感觉

冰岩

第三个好笑。。

猫小懒儿

那你还不给钱啊????

有爱就有艾

手榴弹那个比较可以 多冷的

nsync520

这些在夏天看比较冷。

千万要快乐

都看过  有什么好笑的呀  真是的

狼王

还好拉~！不是很冷~！比阿笠博士的差远了~！

银鼠将军

唉，阿笠博士。。。我对他的景仰如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾，他，是冷笑话之父啊。。。