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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 6 J) ^6 S. `6 F
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
2 a* [, h8 B c, H用面条上过吊 可都墨死成
6 L& B" E% V% I9 s. c你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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! `9 B9 N1 W/ v* I* E: W4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 0 P; w8 _3 E' A9 r" U
1 z* `3 f5 L! o- R3 f5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
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; s- m" U. _. {, K& L1 ~6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
1 `! D; y' ^6 q# l' D B, P7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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% l& z- b8 {8 z, L: L$ Z+ _) @9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ # k3 V: G4 z+ W7 J4 f: y& h% }
3 w2 G6 M3 W2 ~! z: N0 k. P/ z11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 0 Q' |( t3 B) |
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12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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' u, c- k3 v3 J+ S+ Q13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
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9 f5 i) P8 y) {" ~14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
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15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 6 |+ h$ O9 h* n- n8 b, w* W
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16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
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3 U* u9 J/ Q! q& j! @" F) P8 a17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ ) F& Z5 ?4 p/ z
: g+ g- E) y! z* l* {, a18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
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* ]& ]9 E% g' G: m19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*＞%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
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( K( t4 C( F A5 I5 H20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 . c/ r. I' R7 [- R7 P, g* e
. T; m! B! W6 T1 i- H21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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7 Y N$ A" I7 I22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 / ^9 Q0 g+ X! X, j# |! d9 H
8 Q' a. e8 F: |# [+ H24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 3 H3 z0 u) z2 X9 p8 A7 _/ b, V# U
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25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 6 i) x. u9 F5 r |: C
0 |& s' `: @" W- U26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ % i9 l: T$ h$ b3 o2 ^$ w
) |- e7 I# d; s; _0 J0 o; `& p0 h' R27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ # ?/ [7 _0 ?2 R
& G9 y! O1 c, \7 e7 C+ i28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... ) a4 A, ~: X6 A8 I
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29、人 6 g+ L8 i3 ^1 n
会谈恋爱，
& t5 t- G; L/ r& u \& x不特殊；
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会吃青草，
+ J3 m+ r' a3 p" x( r+ M2 m+ w, V, T不特殊；
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会按电话，
; H2 N7 |) K0 V" n5 R: d) A8 h, ~/ {才特殊； ' m. K3 p. _7 s/ l5 o
还按！ * W9 s: u' D0 x( n
真是神猪！
% e6 o! | M$ C! S哇噻！还会笑！
, L4 T/ r8 \! q% a% o! L- \真是酷呆了的猪！ : S8 @3 D9 o8 t# o" s, S
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30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 6 D f/ L; W6 L, k' M4 i4 X
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31、心理测验： . q8 v5 S- C% ~6 s! c
自我觉得智商挺高的往下按 ' `8 C {6 \7 Q% h5 G1 p, ^
觉得自己还挺幽默的往下按 C' O+ v- d0 k) v* P. b" z6 s
觉得自己还挺有魅力的往下按
# J: `& ~9 ~, d" J# u: |觉得自己还相貌挺帅的往下按 : Y1 b: s% g9 d& z
测验结果： & ?6 H: O: K6 {8 f: o( a& Z8 ?- n( M
挺不要脸的 7 c1 ?# w/ \. L6 P! W+ z
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32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
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33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ . ?/ a* c2 y, _0 \& a
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34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
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S$ @; C1 o# Y. L35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
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/ g! f- O( V3 Q( X# d7 D36、征婚：家穷人丑一米四九 $ v" V; N) a( M. w$ Y5 _, i$ g
小学文化农村户口 * D# D( z" \2 o; S# `
破屋三间薄田一亩
, y$ k6 z1 F% W* l& q冷锅热灶老婆没有， ( v) m S! v8 n7 O3 H
一年四季药不离口
, { P/ G9 I, a f, p8 z今日短信广征女友
v# a8 a4 ?5 p9 x1 l' {* e+ ~革命道路并肩携手
9 I2 \2 F6 {, @5 `7 [愿否？ 4 V6 w4 M* a* X# [& m( A6 q: K
% Y. e, L* ~' D9 N: O37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 0 [, {0 H& U a9 o4 M
) l- S2 P' S( h1 _3 E8 m38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ * m* M$ O: h- ~3 [( m" P1 n
9 c, ?( W" F& N$ _( Y8 x39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 ) }' m# Q7 A' u% H, L
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40、
, _( q9 Z2 ?/ T7 s! h3 ~. K: ?前清时期坐过堂， # a* S" v( G4 c% L7 W' `8 l6 a- Q8 C
北洋军中扛过枪， $ S2 u2 K; j3 F+ R9 \' B: g& k: V2 e
武昌城里落过荒， 0 ^/ G2 Z+ Y; b7 H4 S) d8 _
北伐战争帮过忙， 4 F5 n) U$ V4 _
南昌外围受过伤， " q" X: k9 o, {% C' {
万里长征翻过墙， - V! @6 C% `- @+ h; C
敌后抗战偷过羊， & Z A" |& r7 T- G* X
还有谁能比我强？
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# X4 F" o' m/ k; U5 l$ x0 y41、 4 ?8 s& X6 ?' P! @+ W1 J3 k
军阀混战称过王，
) w, c, i, f( s$ b; J: X决战平津扒过房，
4 S- [% J4 g9 F' g. \2 K2 W横渡长江喝过汤，
4 ^3 q; u( ]7 t& j7 N鸭绿江边喂过狼，
3 z5 e7 Z( R$ `炮击金门擦过膛， % T) \! [/ E3 w* `0 O& Z, w
自卫还击骂过娘，
. ?7 ` i$ m6 P5 N0 ?; _, g改革开放扫过黄， ' G: P ]; R7 S' m& W
还有谁能比我狂？
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( L) S" X$ j# S3 M5 [42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
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43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
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% l. y- }8 i- d7 z5 l! _/ ]1 unHZ !HS OM 4 @0 y6 D, h5 ?% F m: x
就知道你猜不到，
. B4 ` {. a( Y; s6 a0 e+ i看不懂， ! g6 ~0 W! `4 @& L
你再仔细看看啊！ 5 b/ r% b3 b3 z
还看不出来？
% e1 G( F# l4 e, m7 f你懂拼音吗？
+ @- O+ ~/ C6 R) e; p6 [你笨也得有个限度吧？
0 b9 l6 y V, t; i把手机倒过来看！ ! {5 |, X" u. H
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45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 1 X! x: q; ~3 l- A/ n' \
; K( L }, S3 x. i8 ]% q. S46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 7 a2 f9 E9 j$ Z4 o5 [
1 L3 u; A) F9 r0 B. j, R1 J( O47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. / v3 N. W% |/ j, n
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48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！ |
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狗仔卡
发表于 2008-6-9 15:40:44
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2008-6-10 00:24:05
发表于 2008-6-10 00:48:43
发表于 2008-6-10 01:43:50