打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

8 J. [$ P; d! k8 s0 C
6 `" ^: Z+ W# N# v9 v* J4 D0 Q有人记得我知道我认识我不。。

1 F8 C& g" g- o* o: D6 T' X因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久
' V' Z$ J! A) r  B% A( b: L
这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。
$ N# ?: j+ z9 `# X6 b0 k( ]
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牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
2 T6 K  X1 B( P6 G( H) j
6 H' f+ L  A- r　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 \1 I6 ]* Y* t$ y3 ]) l
9 f8 Y1 [7 v6 Q* |　　交警晕，牛人加油溜走。
* _& B( C% l' G1 k; Y: A! {
0 ]1 }' D& f' |4 l　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
7 g; X* E* Q  o2 W/ s' U0 h
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

  X' ~0 ?; l$ _3 U8 i　　交警又晕，牛人开溜。
9 H, V# F) C* l1 x1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
* n6 ?5 v! r# n% q2 R　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 \( S& A$ e% R: W; u　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' [  A( M- E0 {5 a- [　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
+ T' f; G) L9 B' o　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
( Z$ B2 E% ^8 E  h1 q7.有一天小明手上打着石膏，
  m- h2 G+ V: U4 ~& r# ]# B: E# {　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
) b; G! {& T! }% J* H　　小明说：因为我太懒了
; c4 p8 v$ Y5 Q0 N9 o　　老师说：太懒手会断？
! N& j# R5 h, c% s　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! t+ F# {& G) q- k/ d　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
( P! _; ^1 M/ F( H7 x　　所以.................
/ f0 Y, n$ `- s5 s: p　　老师：............
- J6 y. j6 z! r0 Y4 o8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
1 m3 k. x$ R9 k) D　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- s$ [: E8 h, c2 Q( g　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
# \: [1 S. R/ W# o0 A8 h　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
( e$ A& F) ]$ [7 b; f2 Q% {　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' Y8 l# n4 [$ W$ p( a+ C  c$ g　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
1 C6 ?' N  W4 E. |/ ^9 O8 g　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
# W  a& P, }  U1 I6 F) M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ [  V2 @' o2 x& Z　　“看到那个女的了吗？”
* h: V) M% J1 y' |　　　　
" i4 [) E6 o( o+ ]/ ?　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

3 m' Z/ m/ e& U0 ~% u9 r1 b11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# |" [2 P2 h" E2 v　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 r- q( B& W) {  \1 e7 [　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( X0 M  q! ?+ W+ `* |　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; ]$ R: \6 R) u0 D) B8 p) I　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ V7 U2 \# N/ I9 R% s! b　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
) N! B' |6 C; o8 S0 \8 o　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
/ L' d' s: T0 y* L( O- F5 X! `7 u　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 [: U  k+ O8 F& L' K- K- \　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
# N1 M& b8 [! v; v6 `( _! n% b　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
/ ]% s9 _- ]. O+ `　　服务员实在看不下去了，
0 ^8 b# t9 H# _( _　　过来跟该兄说：
, {# A/ V. y7 B* `9 E　　“先生，昏过去的不算……”
4 ?! X( I" u& f1 D" a2 R13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) o" Q8 B1 k. K6 }3 c　　一日到男生宿舍探访，
% K' G1 @$ Q6 `6 ]7 o6 u　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
: N/ b( I7 m/ k' Y) N4 A4 Z3 y　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
4 \, t" u9 c1 }1 v/ c! s9 U　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
4 A6 [: `4 Y; ~: z' D9 _7 K' K/ N0 N　　该同学巨寒- -!!!

5 c& q' l7 l) I( r2 Z" v0 \1 f% b14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- J  a4 U* H3 Q/ C* J: b/ I5 H　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
3 G) h0 z3 ~0 T9 A" v; R0 M1 e　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
% X* d7 {+ Y0 w　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
0 T, f7 g9 A- Z# i  q# E1 h. E　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, Q  ?; z5 ?8 L% I# Q1 X) H　　
6 X1 o* Z! G. J- w　　在本科生校区，
) k' V/ T( ~/ @- v6 y1 e  V. i　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
. c9 z/ B* K0 z$ N　　
  d, v4 j0 _5 i* p　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" v3 x' _3 l! A7 W! ^. H0 Y4 ]　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
9 j* \1 I9 S1 N　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
4 L: O  c) K9 f3 R$ f, u$ F! p# a　　来了个新的英语老师,
　　
  i+ p$ v; E# |1 M6 u* n　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
0 T/ \5 E' P0 i# N% [$ l　　
　　然后他开始点名:NO.1.
% k# U" E; U( O. W: @( C　　他喊.
. P% q& q( {) J: }5 U, [: R　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
" i  E5 j5 V/ ~  m17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
, \( Q: D  T8 s, ^　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
. W) g3 e7 |( i2 K, A/ H　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
6 F6 v1 _/ E  `1 ]  V　　 “你们住窑洞吗？”
' }, d) X0 z! f) r: g　　　　“不，我们住树上”
! F% q2 G  X' j4 w　　　　“云南是不是在昆明？”
/ u1 o* l. z2 I' B. `; K　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
8 m$ C; B0 h. _5 ~  d. X　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
4 w6 m/ X# A$ w　　　　“你们还吃生肉吗？”
; s+ [7 y+ `; ^7 \　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ k1 J' \1 Q- F"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, s% @. z( m+ r" H　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
# p; E! M4 J$ L* ~2 ]　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ I/ Q$ s& B' N　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
; |: P! H7 R) G% ], v4 ~　　　　都是骑骆驼和驴的。
: v& S( v9 m7 K- [8 ~　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
( E3 e2 y4 S/ ~　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


' B5 |0 r( G3 d
18.我们宿舍
+ X9 f( g! e# ]　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
! q: U0 W4 y! d; v. I& @　　
　　天王盖地虎，
- ]4 @& P. G. {* f8 H% ~　　宝塔镇河妖，
/ K) o$ Y4 z  h  t8 Y3 M　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' M& p* K2 h( B　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 U, G6 |1 w9 P. W, X4 ]　　
: {  s0 }1 A  h2 {　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
) v* |: I6 E9 k( ?2 U/ D6 B! I) ^　　一哥们冻的不行了，
: j, E# b; ]* s3 J5 r+ V　　回来就敲门，
* Y9 f* U/ s4 [& A) b) h! @　　也不对暗号了，
% \$ f: a! l4 @( I, o+ A: P  l　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
4 R% j2 e% S4 @　　
. w4 x+ @( V8 p3 d$ F　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: p& e  h0 T& T. a5 a6 V9 `3 o( y, q19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
* u8 o0 p' ^1 s0 J) t) e　　一寝室人都没钱了，
3 j# y6 K5 U6 {4 i! \　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
+ T$ `/ ]5 P3 V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
) {) T( F+ z4 b- C3 F' e　　北京人，
; S4 Y) Y. S( f2 `2 x/ }　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
) x; J! P/ q; {( c9 f4 s% L　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
3 g$ G9 q4 K& w4 R' H  f4 p　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
& B; R6 T' \# k　　她心里一阵窃喜：
! ?( f( Y) w, M+ j7 r/ A: D　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: N, j5 d9 x* z4 S* a% U　　“——分！”电话里面接着报。
4 |4 J' o, \4 [0 K' O21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 B5 M# ?0 f) n: b" c2 B　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
/ M& K6 S! Y- y' b: V" g1 m3 ]' R　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% c- s7 w+ j: D% ]3 E+ i+ X　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
7 z$ q% i- U6 l. Y0 N- t% C/ r　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- I8 ^1 y# c' \. {/ i　　
! U2 {! F3 q& n4 w, J　　言毕，
8 o  d4 N- ~: J. M　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
% o9 |: a" K8 J4 s　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
, |* G( W/ y  t! e& M; n　　老大反应身手了得，
, J" U0 ]1 }, U- r9 h! l0 J$ e　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
, R3 Q- ?8 F# q: e7 V6 X! Z　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
. m) x, U' a+ b9 B　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  u' ?4 s' v; t5 H/ ?/ @' E　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) |3 i; X1 F  y  t　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
" }' A9 X& u$ k& h　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ o  L+ ~0 a0 e  z2 D7 w　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
0 U) Y, `4 ~" V  ?　　磊：“十二个。＂
　　老师：
# e0 O& a9 D0 ]) ]# k　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
" O1 F9 {. G! B# F* \　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
7 ?0 k5 Z% [2 Y7 u# G　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
# T7 V3 w1 c% o% K: M　　一会儿，
1 f, p& U' B( |+ D7 q9 U　　终于糊涂，做错。
1 g6 n, ~/ B) I2 P/ {! @5 f　　老师怒，罚磊站。
- ~, o- ^! ]. j! o　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
4 K2 \+ N: t* w$ `　　答：“三个……”
5 S$ C9 s. X; e4 \- r/ e7 s% Z+ l9 V6 c24.A:I'm sorry!
1 J- U5 Z' O2 q& _B:I'm sorry,too.
# z7 C8 ?- Y# }. O; A* ]9 RA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
5 c6 I1 G6 N3 H1 f/ F) {A:I'm sorry five.
( c% Z9 j+ L, @25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
8 Q' h# c. v5 o( j/ ~: g# }& y　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
$ F( g, R& `+ `7 c% X& M+ f& }　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
* M4 Q0 i4 L1 u/ T# J　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
, ]- K. t5 O- E! M8 f　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
! r/ m4 P6 U% x2 z/ N6 y. V% u　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
% ]$ a3 ]2 U" e, s　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
0 D: W$ A3 G4 g+ f+ c# S　　
3 j7 v- n  G' R　　就用指甲抠了他一下,
  e0 h. T# j5 P8 k　　发现没反应,
6 I* k- Q2 N! t, m　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 G% F9 _8 w) C　　难道抠轻了?
5 }/ j# o; ~! w. M　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
- B/ `+ b' R' n8 v$ R0 A9 s* R　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
- S# k1 c* e6 a27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
+ S. ^. X7 }5 X: S0 j; m% j% n　　然后是l后面N多个零元。
　　
- v( w8 r5 Q: D  V6 e* T8 B　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
! w0 B' G9 Q' Y/ q3 O# w　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  ~4 ?+ _% F" r) L) Y9 J% I' U; L. M　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
: ^9 F' s- {! L2 t　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! k' K- c7 t/ i4 m% H
7 F- A5 u% K1 t( L! s

# y- v$ e1 F# q# R  F; z28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: P  ^- Z: \5 h  E" Q. L　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, ~8 w* l2 n5 ]  u, B: b　　他问列车员怎么回事，
7 v$ ~8 q+ [/ e9 U" C　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
5 B8 e- C/ `% F4 k, l　　这节车厢都包了
& \* G4 ~2 ~, j+ E) ?　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
8 \/ f' D) x9 Q1 e! @* N5 u　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
( o2 `8 L" @) F% ?* {4 P　　连火车都不放过，
2 X. H: Q5 E2 ^　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. U7 O7 T- T% F29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 d, m. ~* y" D! r　　据说地道的烤鸭很难吃到，
4 C4 P2 f8 l( y/ p　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
* M5 K* X) h! Z: T3 N　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 H+ `4 ]9 k( A; t' T, f% f　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
8 N4 I& l9 T0 _9 E) ~　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
. b( k$ ?8 k4 S6 w! G　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
' i* w8 {% T! c9 K* Q1 S: D) @9 d　　告诉我是哪儿人！”
- M+ A: }' ]1 B/ z0 H1 t( Y5 w+ q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
) e9 A" C+ T7 h! B' N' ^　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
% ]! i6 X2 \0 G( C: C　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
' I  L6 \5 V' ~　　答曰:"还是他。"
( |6 {. l. n! B/ U　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
5 s: _. X$ \! v$ z5 S$ y" A　　A君正不知所措，
2 l+ ]5 i  T" E, I3 I. G0 T2 G3 @　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
9 \% [; z% S/ x4 H. [( p( u' k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" J. v) o- Y2 R  o: g$ ~4 Z* f& ~　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 M9 C, |" p: l/ u　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
0 I- ?8 I3 ?" X( R: r  q7 b　　我怎么发现农场里
. V( X/ O; B; s6 D% ], P　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
4 T! }- t+ q: v3 b( ]　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
$ n# ~: p9 Z9 n; f  r　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
& _6 O7 B: H: ?. P# x+ @' p　　它是一匹马
. C+ j( K5 [# i34.小时候吃面条，
- Z) _$ q0 u: A! c5 ~　　吃着吃着，
& [: k" S: k! @# E　　我从喉咙里拖出一根：
0 _- W% z6 R$ d% O+ @, {3 f; t　　“哈哈，会动的面条！”
& p/ y; @) ]: h1 p, ?5 |　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
: s) Y5 L0 w0 `7 S, d( ]　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
, K7 z  j5 k: J+ ~1 }　　然后就进厨房忙了，
5 |0 U6 B' S5 M  n　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
! Y; u  g& y/ W0 }　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
) _( J" o3 y" t! r/ A, j　　他放了一个无敌臭的响屁，
! N9 C. Q2 b$ z" x8 R　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: k4 m+ Z1 t6 {$ a  ?+ d　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ i# I5 U# ~3 k　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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$ J* U$ O6 z, y# p  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。
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继续继续
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$ d7 t4 P. f- X% e. |8 U) K( p目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。

首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”
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6 @3 s9 S6 H' k" R. }$ @8 T7 I, K网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”

“韩英”新语录选
中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”

% J! H* b. c  x中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
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/ n6 `4 c/ Q2 A/ @再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
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% m  j' r0 b7 j' s7 l听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
/ k% Y! l9 ?, f+ A$ K十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
' T8 B! v$ [, h男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
' _+ w; i" ^4 f; z  d* }$ j7 B4 S“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
0 V7 p, o  M2 c. L, j% C# T然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
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* [* L4 F6 o* ?; C你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
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' ]- D& L- j9 N6 O/ F6 ^* l8 `0 q我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉
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  V" {) }. u5 U6 H% O# w, m: s校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

" R7 L7 t3 n) K! f校长：×※％（）￥×※％

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; Q. E7 v9 J3 C8 ^5 i6 n这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
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刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
/ c/ k; ~+ S2 r1 V5 G3 G然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
8 v1 o7 d+ D7 Q+ N2 o/ m心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
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公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

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地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
; s: b: X: \1 ^; p/ W; I- `: g2 }+ M/ z今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
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刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
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有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

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买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

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4 D7 _. z) `% F, u7 Q" W. V再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
0 t* I5 @' @/ }一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
* \2 Y7 J* _1 v" s4 W) P, r我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

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早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
3 S/ S+ u2 d  T* G我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
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, L( j' u9 [' c8 c$ H: Z9 S前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

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+ f" W, k8 l6 D) ]! @! k4 d昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
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18.
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猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
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今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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20.
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818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
/ V2 D' y- y: T0 R8 y　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　　　在场的同事全部石化。
5 g- J1 f' S6 r8 p1 K% W/ v　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
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0 T- _$ @- a# T
   不知道会不会被删掉 但是。。
& c; `/ D- r* y( ^8 g5 g

* v4 F9 y9 T( K8 n9 D诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少
1 a- z2 m! v! I5 f8 _3 e- P
! Y" ~, g$ u( M- F5 S太长了