Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
# W& w: P1 j$ v. o! h. ^$ M# }　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
. s/ Y; `3 L2 @3 l& V　　从前有一个人姓余，
　　有一天他饿了，
　　就把自己给吃了....
　　
, ]! d) \% E2 e( g6 K1 ^: e! d　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
) r9 p! P. g9 e/ _9 H5 ?) U　　
7 ]1 I$ p4 \. `' P6 ?* l2 k8 E- y　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
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" F* C. c0 ]4 y5 r, d! y4 G; Z　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
0 H  e  R5 R% y# g; X! ]　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
  B% [  ?4 p$ n　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
+ I  z$ y9 B4 o/ ]! P　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
) C1 D( M' l# i* L1 h　　
　　从前从前有一只鸟  
　　他每天都会经过一片玉米田  
' J; `2 ~1 z9 d　　但是很不幸的  
　　有一天那片玉米田发生了火灾  
　　所有的玉米都变成了爆米花  
" R3 r3 C. J& }　　小鸟飞过去以後......  
　　以为下雪，就冷死了...  
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1 z. j/ o" o4 w( n5 Y! Q8 H% x* l　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
　　
　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
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# y3 O' S1 h2 z6 ~" ^! M/ n; s% Y　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
　　
2 h! a/ E5 h6 x% Q, U: q  X　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
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　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
　　结婚那天  
　　一个玉米找不到另一个玉米了  
# C* p( H. h4 J, K$ |0 t　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
9 ]) Y! y* e' q/ e　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
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/ H% {$ T7 K. j2 [　　请问：
　　米的妈妈是谁？
　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
5 [5 ]; u5 r' Y7 ]　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
/ M' L- t4 b8 b　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
( h6 g+ G! \% G, Q2 T# P, }　　有一个胖子..........
5 K! l. p+ X& c8 |  E- m! y　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
; c- v2 Y3 y6 k$ W& @% H　　死胖子..
　　
/ y) k; m) y) l　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
0 Z5 }; }! t$ E: @/ T- h, d4 D% A　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
' w1 x* h! |9 {" i, S' A　　
　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
; a% ?# w/ a1 c9 p; L% q　　小华：“是的”
; b" A: y0 K1 S5 Y: M- ^5 c　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
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# J' T7 `6 A- Y& u, Z' `$ A$ K　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
: }* n, F# ]( Y5 r! Q3 B; ]1 H　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
7 f4 k' u+ V# I8 t% p. ~　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
, D/ r' R; o4 w6 P　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
- }0 s6 d; O4 P3 w　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
9 q, w" A# Z) [% I4 Z
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
9 w; H; T# V5 u# I6 A6 O+ F　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
    番茄甲压了过去
( M5 E3 [/ e- @6 G' F8 _　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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$ F* ]: T6 R/ N9 k　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
4 J) y  l" b) f2 w$ t6 p) g! N　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
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/ l6 i) j( n6 @( M8 {　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
& f) Z8 [" k9 W9 v( O- V) r: `1 F. h- P　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
  ?% a. I2 n( ?4 E　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
' o5 u/ b8 p* }4 q! G　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
2 R$ v# e; E* y4 l' `7 j. c  z　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

6 ]6 X& a/ F& p9 r　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
/ `- _7 x) |2 j( h4 @　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
0 I6 D4 v0 T3 Z! p" P# x0 ^　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
5 t5 `  F5 X9 H  X　　A：兔子~~
! k, `0 I% c* g& h2 v　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

7 J0 t+ c$ C1 E9 L$ G; y2 `　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
/ ~4 `& g7 t6 ^　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
  ^+ K5 x; r# E) J' R　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
4 _9 ?3 {- e# ^9 A　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
1 q' c9 {7 ?+ R9 o7 C　　过了一会儿.....
% [/ i2 L0 w" }. f6 [　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
' H& @+ \5 E1 V; O　　男生说我己经证明了啊!!!
0 J+ |4 [+ Z! W- _9 h3 ^& x　　四十摆在眼前！

　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
6 z6 E0 t; f  N& H3 y　　他说：“我是电大的！”  
! L9 I2 y& E, |% s　　
　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
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　　先在桌子上放个笔记本
, U4 [! t: d0 k3 `2 B　　然后把你的下巴放在笔记本上
+ C8 ^5 G8 R) Y( W9 i' l# Y7 |; i$ G　　好了
　　这是我送你的礼物
　　笔记本垫脑
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　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
" C8 f1 z" m+ Q　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
7 A9 M5 F$ L0 \' x' z8 r9 b* M0 h　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
  Y7 v- \* H. c　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
/ B- z; p5 ?; b' A5 X& s　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
4 i* W1 M$ D  X$ z　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
7 [0 h' f0 O' S( r. H9 D; q% D　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

7 D3 l9 T) `2 G, i( a　　在晚上12点整，
! E8 I) F) A* e+ L* ~　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
' d3 a$ n+ O' V; d  {  i* |  ^: S+ x　　黑青..
　　
( U8 z6 A, I: ~0 Q# S　　
- N$ |; m# w) b' o5 F　　每次看你穿丝袜的时候……
& ^0 p$ E% D" ]/ y" W/ |　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
- ?! t: j9 Z# \0 N$ P7 q) y　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
5 \  l2 n& `; w; H# _; b7 H9 A　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
, Q" D& d" a1 }4 m! d3 D7 T　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
# \" M/ F4 [, ^% t- H. @　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」

# B5 c3 e4 i; U, @2 e　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
9 R$ c' C7 ?6 a5 A  P　　于是她就去请问师公要怎么办，
- O2 s; |" W) k' |5 F　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
5 m( [, G/ D3 ]7 H　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，  
　　于是她就再去找尸体。  
　　隔天她的儿子要带便当，  
- A5 {3 L6 I, W5 h　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
, j4 m  q/ V+ d2 {　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
" ~2 ^: H1 E4 Y, r　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
0 C1 G$ L2 u; g　　他中午时掀开来看下了一跳，  
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
) t0 ?, P( e& K1 d% B- \; o　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？  
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　　因为饺子黏在盖子上了。
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　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火鸡，
  ~  v: g/ G$ }8 K! n　　一天他跟朋友去打保龄球，
9 b6 z0 m( z$ O9 O0 U+ ~7 {　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
5 s' D- ^2 J2 \5 B. V　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
/ b6 H; Y+ h6 S2 t0 Z　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　
　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
3 w' j& x- }+ D3 ^* X8 ^　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
) H! C9 R5 U! l. O0 {! G5 o; M, `　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
- z9 w1 g2 B8 e& P0 ^& m+ r! _1 t7 i" R　　工人:对啊.....后来改名字啦!
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; [% i$ p" r% G6 e　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
7 B8 P  H6 b* [* t; S0 i$ b　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
* d( g) c5 u0 h  R4 U　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
　　.
　　.
　　.
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　　.
　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
2 ]0 c$ c) D& y" S* N/ a
　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
# B) f1 O  N- F3 f2 H) t　　
/ w+ U+ }$ K9 c/ ^6 R4 N, @' Z　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
0 n; h7 @6 a( M) H. C& [9 P　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
$ ]( q+ n6 {0 K, D/ U　　...
　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
  j4 F7 M/ V$ d　　
* f+ o; u: Z# V$ ^0 z* T　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
# \. }, k6 {6 v: U/ l+ X　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
# R- P4 }/ W, h9 x, R3 r! k　　司机：这是我的屁股。
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9 h9 K' {) @& x! Q+ Z# Z　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
' b% D9 D+ r& t9 I% I4 N　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
# f! r3 I9 M0 M! Y1 O3 ^6 h9 X  w　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　
  q7 u5 M6 @* K! C% P　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
% S$ v7 E, y+ d　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
. O9 r6 k1 R/ x& Y' ^　　“学校。”小儿子回答。

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
" z! b; a' L1 ?, O: I　　学生：“不是...是我爸受伤..”
7 J: ^/ h2 E  R( u4 e$ h　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
  ^$ V0 u/ W: Y1 d- n4 S0 X　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
: b9 A5 C6 E! q" l7 M8 S　　“糟了！你们作了什么？”
1 G" }+ o. p* V+ O　　学姐意识到情况不对急忙的问
& V7 I# x$ n6 F/ K8 `/ {　　“我们…”学妹们说
% E: U8 v1 I- X! e　　“我们只是问它最快能转多快…？”
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, q- R% d! Z! X: c　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
, X/ s: F( G( h/ X2 q　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
; c, ]' D9 q" E" S5 X/ Z　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
3 S- N1 n. m2 `7 M　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
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+ l' _8 s2 d4 o7 e　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
  J( Y3 B1 T/ I5 |3 g& d. S　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
$ q+ ~2 b2 N; X' }- e# M　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
: [  g6 Y; ~9 `9 {　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
; n* c3 T/ `4 E5 n　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
% y! {7 ~6 F9 G* Z# l; ~* U　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
4 I+ t8 |1 ?+ ~2 \( X3 G　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
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9 ~4 y" ]6 J. x0 j2 v  i! [1 r- P　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
( r+ {0 p8 w" N/ E$ I8 |　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
' N; L3 w- d( ?+ _/ C4 r4 [+ c　　所有小朋友都跑去采水果了。
, ?1 v+ Y: {7 L! k5 X: |, v　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
' J" l: `* d+ B　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
: A7 v2 V8 T4 q6 e+ c* e3 [# S# h　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
& h/ h7 G% O' Q/ ]" K6 Z. u
, e+ X- G7 `7 R& n0 B2 O　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
' H  c" {, j( x: e) q　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
3 i' D! B3 ]  V0 y# j. y- r% z* y　　我心中不禁一喜……
& O5 a# g' S8 Q$ T' F　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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9 |( ]# o! v5 H- V2 }5 P+ _" C　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
( ]2 C9 {9 ~( [# f( ^$ n/ N　　....  
　　冰淇淋。。
　　
0 N, p$ E6 C0 `" }  ^　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
3 d7 \, Y# b  _ 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
! b7 A- q6 a- C  T/ k　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
# ~) C9 ~3 t" L! h# B* z: n　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”

+ D9 V! F/ M1 i. p7 n　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
　　“你们为什么吃草？”  
# n2 N8 @0 m, q　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
( F0 X. X  `: K# X/ U% n& z3 j; u' U　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
; j# ?9 F! Y+ U, g" \" j( \　　“没关系，都叫来，快去。”  
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
* w7 f# P, w! h# d/ \　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
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8 N6 m) B! G3 L; n8 K. e( d　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
7 j1 h, K4 T6 B& K( k& n　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”

　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

0 o! f- J$ p  E% [: N' p　　小明回家时，
& D+ `3 V/ o( n2 Y+ j　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
, R5 _8 ?" g( Y5 O' ?. t8 z　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

; N. |9 V/ X( X8 A3 |　　儿：「妈妈！给我100元。」
; p; ~9 D9 \# i+ i" A　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
0 ]1 m& j: W8 J$ p3 G% m( D* n: K　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  

% K6 r5 R: {  j0 ?　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
4 @1 L* Z/ Z! Z" O! P　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
  ?  q4 {6 h. s　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
; v. E9 }# R) d9 s* a+ }
　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
3 g& W% Y( ~; O" M, V0 q( w　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
% L% B7 ]1 ]' g　　小C：「为什么？」
　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
) W: r0 A. k: y/ h( c　　小C：「……。」
　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
% X! n) ^* M4 l' v7 Y; ?! Z$ y　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

9 x, K( t) S( f1 q( f4 g　　有一人独自在森林中冒险，
3 P2 c% m1 c8 X; _2 s2 d* o0 R　　突然发现自己被食人族重重包围。
/ Q! ?# m( d/ \+ {4 _. X. P　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
# \( I7 n$ T9 X6 m% S某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
7 ?( C& |  P4 O1 E% A4 m　　院长：眼睛在那里？
$ u$ b. A2 B+ O# `& @  E　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
! ^3 S. |3 R+ t, A: ^0 j, ^　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
* n' G4 |4 ^4 X% U　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
7 B8 A! f9 B5 n4 x4 `　　某电影中...
% T- D, W, N1 f　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
$ L! s. F  B' u4 t　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

9 t$ I, B' \- W2 q1 W( X& F　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
- K' W7 g0 o8 n& M　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
( Q, X6 k7 W+ J4 k7 P. p; J　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
  f* ]0 y9 y0 r: r" z　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
. k: `! `+ l7 v/ ?' ~4 ]5 m  M　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
  |3 w2 P4 Y5 L7 ^* X* ~" Y) a　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
5 X7 U( W4 X) `6 i6 m; O　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
7 j4 b4 c& ^' H  T* U　　“太阳公公啊~”
4 W3 h# l) d. J5 T; S1 I9 P
7 r5 C3 s1 j/ K$ \- ]　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
. D1 l' L: |: o6 w' R/ r! y$ V/ o　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
& h* S3 D( l! u: q6 U' d( |　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
) w/ z8 d) S2 [; h; L
　　一天逛小吃街  
　　发现一家卖蛋塔的店  
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
$ _$ q3 d2 K# X0 g; Q$ p* n# I9 z6 ?　　店员:「不，这是日本的」
8 s% U: c. v4 y, M4 g5 c( m
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
% v, u0 |% C8 u' N
; Q7 f. R9 N' R! G' k& g　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
; A  ^' O% p- o8 m+ _
　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
4 r1 \+ {. E: P　　典狱长说：这个季节没有拉  
! [: x8 j# r8 G% y' ]　　他说：我可以等

2 F* y" ~: z# m" |$ R　　有一天，一家失火了，
  o, C4 ^6 R" O, v　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
& j, z  k6 C" S% s2 L% h. i　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
$ m- i9 g- E! l8 T+ f　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
% w, X( O0 S9 M' A$ B1 E3 F　　过了五分钟，儿子还没出来......
8 [, A4 R+ u5 S" Q& U　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　有个人到河边钓鱼
8 d4 G, |( |5 a% s  o　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
" b' Q1 ]2 o  r! |1 N4 X; {　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
% U7 f& v$ c% m  X　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
　　「对不起，新手上路，所以......」  
0 ?; W2 `& [8 K* o" Z9 T3 {! Z　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
0 y) N, u: R% [; n# M
　　军队征召动物们从军去打仗  
. X& l6 H$ L/ K　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
$ d8 m0 r4 p6 M6 P' q- x- c　　他看看他的长尾巴  
0 o) f* ]: a* h  X( f于是牙一咬狠下心来把他折断  
* ]3 G8 h. e( H8 x, m$ z; ^2 |　　进去后...  
: \" N- f( |3 J　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
& a1 k2 m1 s+ H# C7 e) q　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
2 F* R4 C0 q1 o+ R* J　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
: [; O2 [# M$ y　　进去后...  
! f- j4 Q" ]+ L$ {/ U; m　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
6 q+ J1 ^  P, @: [$ d　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
　　把他的牙全打断.....  
3 C! v9 T4 @- g* h: w" f9 C( s7 E' t　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
' |' H8 P9 K8 ^. T$ x4 J/ Y　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
8 {6 t) _# o. L* f0 M5 ?! c　　哭着说......  
  w" V7 J) Z" ~0 l4 \2 I4 I1 `7 T　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
9 M3 U2 v- \/ ^% X, J3 D% @2 H
　　Bye Bye 三部曲  
3 c3 f0 J/ P1 {9 @" n- D. ?　　
5 Z- B! Q0 F. B) o　　Part 1  
6 `$ _4 b7 R+ d/ C　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
　　聊完后......  
1 x/ d/ w& X( n) Q, d4 t1 C( G　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
; _$ Q" S# Y) A. r- P( }  x　　小鸡就被打了......
) m& t9 w1 m% m. v$ w. W　　
- z8 F, B! A+ [& I6 I　　Part 2  
　　有一天，苹果跟金桔在聊天
- M& b- X$ H6 O, a　　聊完后......  
# D# n2 A; ^# I  S' F& w　　金桔说：苹果，掰啰......  
0 M" k  \8 K' }* E8 A* k! B5 {& ~　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
　　苹果就被打了......
0 G( Z# q! Y$ N8 ?0 y* p　　
　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
" R0 M0 ~0 O2 P; K8 `. X" O　　聊完后......  
) i$ u2 l8 l0 G# `8 f3 S! f　　乔治说：玛莉，掰啰......  
( r, e0 [: z: e: ]　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
3 V; d" V) Y8 I* c8 i　　玛莉就被打了.....

7 W, z3 e& W9 x! t! j3 L$ V　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
. H1 @; F9 d" c* N, Y' L+ Y　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
' q& W  Z/ N. ]; s. x; u　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
# r' \6 p$ E0 ~　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

( l/ V: V" [" i. R' g" E　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

( @3 X2 i; T, F! ~$ q8 t8 w1 E　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
! Z) \+ d9 ^6 b3 o. Q! ?+ G- I; ^　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
* O+ u1 _/ ?/ a7 u0 d2 X$ V6 {　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......
8 E1 k9 }+ N' x9 d
　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
& _. W' T3 D7 K- D: x　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
. S5 ~6 u# ^& P+ E- Y" F4 ~; C　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」
- J  \$ W) {. w
　　一天，王先生开车回家。
) O2 W4 i* ?) [  X　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
. P  E. Y# G9 r  V　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
) B* R6 b/ e4 M; N/ W, P　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
8 M! z" Y, y% F　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
+ F+ W* E7 R; f　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
1 h0 g& s0 A+ O- T1 r: E6 y9 S" r
7 m* w6 n8 N: B+ p　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
1 E) s: L4 Z6 B6 k+ D4 b　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
5 Q, L& \: V4 m" d0 v( h# j　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
: ]5 j$ B6 ^& y# j) t# x　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
! t9 Y+ N2 B% u! J* g4 K+ P　　。
# {) w% X$ C5 ?　　。
& q' _" j! @/ l1 ~2 ], r　　。
6 Z8 }6 M( n2 E6 E0 r　　。
9 B% D! A# Z+ y( |+ l( Q: [　　。
, A$ s/ i5 U8 m$ s% i7 _　　两只老虎，两只老虎
' R$ y% k, g. b　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
2 ~  N3 k- N3 ^& x% X　　真奇怪，真奇怪
5 l# `9 I: Z9 X9 V
8 T; y, |2 B, k+ y　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..
; v  X- E/ W( W8 z
　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
! v' A3 j0 ?2 F6 {1 ^
& b- Q2 X3 O0 a% K8 b　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
+ g* ^+ _% ^; a2 w! p　　“那我们只好每人开两枪。”

& |$ h( S! W$ `8 v0 R/ P- K4 U　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
& M% Z3 Y. e6 Y8 E$ B8 B$ t6 O　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
! H! W6 v2 U7 L2 @; w' R( h3 o
　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
5 F9 c* o( Q$ a- \( N　　问一起去的小明：
: Z" \" Y0 `& X# U0 A: Q　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
3 B2 K4 X0 P3 f+ c% T　　于是......挂了..

　　老师：你怎么迟到了呢？
) Y3 c. T( y$ B$ M5 O0 U: ?　　小明：因为一个路牌。
# B, l; \5 \$ l# X/ p5 G　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

% s# p$ G( c0 H: t; P4 H+ B( W　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
9 |8 m4 V$ d; l# ~; P) J1 @
　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
# V5 d# y/ \# e7 V; G" A　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
  `* I2 L$ ~8 q" Z　　没想到香蕉指著肉包大叫：
0 B, Q  v/ m( |5 O& ]5 u$ i　　ㄚ~~大便！
* b+ s# P. a# w7 p+ d* r9 @
0 Z  R1 w( P( X" |8 w+ @: C9 Q; J　　神经病院有一位老太太，
3 |- [' `8 m) V4 J: {　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
2 H# V, j0 _- g% h7 {- U　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
- l+ G; B! ?6 @0 y' B　　你..也是香菇吗？
, |$ }& c# E5 s" v! l
4 N+ @1 @6 v+ f, O　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
5 H- s) B$ W6 a1 i. y　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
6 ]! w3 R0 J2 t: z  R+ U9 N　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
6 j& R) Z1 F1 C  _+ E9 D0 I
　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
, y% \9 s; I" W1 T　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

( m# `) k: G* y, M3 G9 P　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
. q6 }* x" ?+ y9 @8 i　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
  |9 H, W- g& y: n5 Z
　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
' u" A( Y" c. E7 ~* D　　警察看见她的手上有刺青
. x8 u3 h4 A7 y7 b" n　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
8 U! i0 ?3 t# L' |7 N9 [2 R　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
3 d( z9 f) l9 ?9 B! u# P　　对警察说
. \) C5 J) A' N  a% H6 R' H( g7 I　　。
　　。
　　。
" R6 A! c* P: [$ C　　。
- l& r- |3 W3 j: `; k( \2 n5 D　　。
( w/ e' G# X- |0 {　　。
% u2 {, A7 a  H- o# {, T. s　　这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
# B* S7 D  x4 V, K. ?! x) z+ z+ |; P
　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
3 N4 }# Z! U9 ~; r9 Q$ l$ w　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

- K9 T! [; Q0 S# o4 ]7 Y1 a　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

, i# M6 Q0 G# n$ f0 f. Z7 D1 Q7 n　　两块馒头相爱了
4 g' O* N% q+ P. e$ g1 m　　于是它们决定结婚
( ?6 |7 f' p' V: C　　结婚那天
$ \# m. ?  O- r$ @& C2 Y9 M3 v　　一块馒头找不到另一块馒头了
　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
. a4 ]# O& ]+ `6 S　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................
" L! x0 K/ I) l
( |6 o6 `/ B% j5 ]) W% t即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
, G8 }2 g# K4 H/ p- J
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
9 ]% ~6 F5 U$ n+ L2 s7 p2 W太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
2 |% n8 m, W1 B5 m7 Q0 [. ]/ U
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看
4 U! A/ D- X' u' G9 T6 P1 O4 r
豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

忽忽
4 o6 I$ K7 [1 n( A`   是噢
4 N4 e  f( Q4 ?1 h0 y* F0 ^) Q `   有重复的
`
     看的好认真`
     不要沉`  忽忽`