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4 ^ F8 x) J: F% T9 Q8 \ 1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝 贝。“
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2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓
1 l s/ g! k9 s; S5 `7 f" d 起勇气说：行是行，就怕它咬我。 1 x7 x6 H( \8 Z7 o2 W/ k, g
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3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
) ~! V$ C7 V8 H' |% S 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 4 y {: V" w6 F8 O2 t
" f" x: x/ f5 s$ Y 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕
" n! h3 i4 J# S/ {' T! q4 G: q* Y 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“ ' }( k5 o9 F" y1 t
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5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一 : e. q, _1 u, c( F& n9 s
下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春“的，轮到你了！
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6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
$ L+ } I# n- a: L4 K 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ " e7 ~5 a1 @. U) {3 O
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7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
# P1 W( v$ M# ^# N. O) @4 g$ d. C 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
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( P. h& i: o4 F# A, P. b- c7 _ 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？
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9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
; h0 \! R# R1 p& u+ D5 j7 C: r; [! } 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
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& {+ b" r V" N) c8 _: F 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
3 F [- ~- `' H) \9 i+ e 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 ) G9 b" ]' y. K8 K; x; I- W0 b
. j2 o) O6 j1 T+ K2 Z! G- v3 E 11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
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+ L P, u F. C$ u+ C 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
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13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“
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14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
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4 r5 x- |: a* w0 w# | 16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
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17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 4 X" D _+ v8 v8 | Z
3 L, b0 \ Y1 V$ e1 A: I 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！ , b6 y6 E5 q; S
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19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
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狗仔卡
发表于 2004-5-4 03:18:54
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