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你们上数学课不要做英语课的卷子，上英语课也不要做数学课的卷子。你们上数学课要做数学课的卷子，上英语课才做英语课的卷子，上什么课做什么课的卷子，当时全班都想捅他一刀…… : ]( x. w/ e8 E# S! m
校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌。绝对正宗、如假包换的山东话。
& |5 v" W; h6 J# \, _, e怀念临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
3 J& I! L% J# }, r0 J; H1 u大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
6 Z- b) \9 P$ P$ T# z9 W, H0 t“啊！啊啊！啊啊……”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… * N$ Y5 V/ F9 k! Q
“奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
4 ]$ Q& m$ _% R! J3 M4 r“哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
% c4 a4 m6 c" m. \* L# c* M* V. M一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids……” N% M" \" k+ ~
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……” * T5 b" K5 ~# _6 l0 W
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”
( g5 r8 l) U$ \& j4 Z初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！??
1 {; Q: b: S S1 `* Q班主任是英文老师，每次说“默写”的“默”时总是念成第一声，偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的。我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说：我想尽办法找机会给你们“摸”，你们还不好好“摸”！让你们“摸”是为了你们好，谁不想“摸”就出去，我本来也没有义务给你们“摸”的……班主任是美女哦，比我们大没几岁，每次都是脸上装作受教育的样子，心里yying……
n$ e5 X) F+ t% H- b1 g1 E# G高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手！”
8 [. d( s% [5 b$ Y高中军训，老师嫌我们走得不齐，冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？ - Y; y( [+ A$ e# _/ `( P
物理老师说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没货，可不要懒我噢。”男生狂笑……
8 u+ b$ e% N: e2 O8 d0 d) O偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。
! n/ |; J8 ^- q8 {; Z化学老师：“我一巴掌踢死你……”
% m9 H$ ]! p( v' D( v+ N( m. y一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。 ( ^) Q/ F7 ?! {. I
偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁！
( x2 K( ~! Y: q$ Y8 I8 z初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生，对着一个指甲长的同学说：“把你那个指甲啃了，啃快点。” * e& x# u5 w: h- X6 f
一天老师上我们期待以久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……一直到下课。
3 P8 ]. @& x* c v* f“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。
6 j4 U% D0 X: o' {# R; \地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！ " A+ `6 ]5 i+ I7 S% s/ G
大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养。
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狗仔卡
发表于 2004-10-23 21:05:44
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