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1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
u8 T* i6 s/ s1 [" ^ 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
/ R/ e& d# h& ^7 Q 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
, I. k+ z# K* y结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
% e4 T, A8 @4 g4 U 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”) k# R8 } ~. O2 Z. j; h1 J2 O
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”3 e4 j! c: R7 B5 o8 z. U
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”/ v( G, }" K+ `& y' d+ d9 v
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”3 j1 |. }$ s3 {6 O
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。( f8 W( W# [0 ^1 N$ ]6 U1 N
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”! Q" d5 n$ N) ?. f
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！3 ]) o1 j% U8 B" d% ~8 Q2 Y
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
& ~7 z. o- x) H 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”" F; o4 T, F/ m, q7 q
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！3 {* {! F, g/ ?6 e" l% ^( R9 z
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”+ r6 @* b& ?) ~* {0 C. D" l2 S( f
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”9 I$ C$ w) a& }; z% B9 a8 Q3 a
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
0 R$ M2 V% v# j! N+ r# } 18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”' k1 l! Y8 y+ z3 `
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……: H2 b! N6 o" \6 M
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”: J& \( u6 n4 S) Q% ^* o
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
2 M5 m, G' L# i6 g8 Y) a 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”0 v! {2 H' f) ~) o: t( o
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
! r+ V. G" U0 r, i 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
" ]1 ]$ }, V2 N, p5 n% E 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！' i( e% ^* o7 M, W1 w/ ~# X
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狗仔卡
发表于 2005-2-5 17:44:16
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发表于 2005-2-5 20:27:49