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1.我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。 结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
, U7 {( d" o( F' f3 u% d2.去年有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……. Q0 }% B; _; {, W! r
3.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“% `" E$ D, h5 A- z6 [
4.还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
4 U! L7 f! A6 s5 E. f- ~, Z5.我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”* N& ], b. s& h0 u, i
6.我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:“你爸咬的!”我爸爸在饭厅吃病,接了句:“我没有咬,我是撕着吃的!!” 巨寒!!
- z ]& V7 U" \8 ~2 I7.记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
) W2 [2 w' Y R8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”* F$ G, }& {8 Z4 ~) Z, A
9.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”,结果一不小心说成了“请慢用”……' E8 ]7 C5 q: @$ f2 i" N. t
10.我也来说件事。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻……, e5 }3 z. p0 z1 Q
11.有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。
6 ]/ `* E2 D) b12.有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道.(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
: p/ b" {* ~- |' ?13.我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农民,估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢呵呵呵呵……
5 B+ e% u% d) t. y: \14.当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘裤’头酷不酷?”众人狂晕~~~~~~, a! k6 c c4 T) `! q
15.小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。
6 ?+ u4 F! I" O6 P8 k16.曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!”: W0 W4 ^0 Y! j2 N" V
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