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有一同学喜欢一边便便一边吸烟。 `) K5 g8 B6 c$ [3 L/ r# @
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。 $ e8 E7 r4 u$ U5 R& ]
, t9 q# M0 |, d' \- I( W3 z6 } 一次问MM 你会做什么菜啊~
% P- A9 B7 z: \/ l* `) }2 ?- }( G MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
* _9 [2 \3 H$ a$ @( D 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 7 X J5 G7 k5 x; g
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以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... % a1 b( N% e4 x8 V; m6 D
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上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
7 y% N% ^4 C" K; ], R) b 里面有只狮子叫爱尔莎的 1 u0 R( s- E8 i4 M% B5 B* z
当时老师叫个女生起来回答相关问题
9 z6 G# \' z8 A. A2 ~ 那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。 ; S {! W) N# t+ U6 @
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
/ h( B3 n" j! U7 H H6 H5 Lgg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
% `" h. b" Z- D' t0 _8 S7 P' j一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。
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一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
% D% B. P% f4 R 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 1 T- Z8 g& F4 L0 N7 C
6 D, i+ \/ I/ F% [7 o! E1 w 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” # e# ~# F5 \" Z- F6 z; d
寒啊，不知道老师什么感想。 ! k. v2 X" t+ l0 q+ [( n
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫).... 2 b0 }1 H: i" P1 ^2 l
! S; B$ [- c6 d# \. X; o3 I 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......
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+ O) g- D& D1 b2 _/ O) A 同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
3 I+ T( X4 Q$ k l 偶用脚踩之，不料踩中其手。 % x4 C: }+ x. m. J6 y
其大怒：“敢踩我脚？！” n% c, O- K c9 t
% p( ~" @3 D$ {# b) p; | 大学的主持全院的元旦联欢晚会。
1 R, f; S3 n& I% F. H6 ]1 U 领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。 2 W+ l0 C8 q3 Z3 c/ E: L; U
5 `! \, ~% V5 }, X5 A 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。 6 J& n* }7 y5 g4 ]/ Y/ P' M2 G% R4 F
! f, W# R& ^+ {; r( Z1 H 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 7 u8 t1 y& z& u. s' |# ^3 i
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
$ L. e8 c s* U9 U, R. ~ 原文是茅屋，念成茅房。 . k5 V' w6 ]7 S( h$ s
, Q' O5 U8 k! z6 P 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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, L# `$ o* ?, |$ ~ 老虎不发威，你以为我病危呀！
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
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$ m, z2 M: L- C8 y, {) t4 v 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
2 n2 J. u$ A- H& ~5 z 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。
4 C8 O* b3 Z0 S! _ 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。 - o, d, ?2 @+ R# |0 q( ^
结果。。。 . h2 U a+ t. u1 x) T* N: D
满堂爆笑！ ; r5 x7 P! h. _) ^9 ~
1 G7 G7 P# ^. Q- h6 L2 Q 某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
+ B6 W; q4 `0 ?, l4 U# @ 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
3 S0 o$ f3 |1 \- y& H8 u6 B 我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
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1 `5 L$ |) U4 c* s& B- Z' {+ U 过年嫂啊好子。。。。 7 q, l' K {1 c! O
! n; g1 z- c. G# x: J5 M 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
: V& _9 n( [! i0 K( Q, e) I9 G 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 + \! H+ I( D$ t' w
$ ]) u G3 I% i0 d 我：那是我们物理老师。。。 ( t0 c; e" x! M5 V) N
同学：教什么的阿？ : J Q W/ d- `0 I9 [! ~
我：化学。。。
6 |- _, r$ r: v# a8 X 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” / a# D' K4 }* D# ^# z
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 2 {' p5 j2 S& T5 g
: y0 ^: u2 D' t/ C 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… - ^8 M- W. e* K' g, {
; s+ ]/ x; ~. V: V0 {6 I 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
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/ x/ B# x+ E8 }0 e C 坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 ( J Z- F ?( Q% K6 I+ l
) v$ G( L" Q1 I/ B+ I 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
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一日俺地MM出去买东西！
( t# L% E5 Y. m3 ^9 }- p 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
. u" L+ ^5 P5 p! t L& O3 G 于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ ; U1 _ r3 o) N4 P, F
晕死我了。 ' {! Y5 C2 g; a& V" }
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ ' S8 S$ J4 T) [0 K$ a
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． $ O" D9 W$ H8 z
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有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
0 m' G! n$ _$ { 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 8 \. I" h8 I+ A' }- n6 R
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买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 " }; u- N5 h; Y: v& E
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初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年
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; C+ U6 B7 I3 ~8 b$ g& w: n 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ i; ^! D9 u- X' O0 l7 g1 R
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电脑是彩屏的
8 U5 Z5 \. y- a. i/ {: V# e 郁闷 1 S, U9 F* ^9 Z1 w9 g* q, g& g
本来是想说液晶的
8 z+ ^9 y& |& ?0 L, o高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ - f7 l: L% V. D4 z. B& d
+ @* `8 a% A' ~ 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! {1 T, V! E5 V+ Z* T5 C
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高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。
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4 C2 _0 f6 |' U* T. p 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。 7 }; G2 H) @ H/ C( v2 k
9 c, \+ ^9 y/ ?, R) J 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… - F: z+ E* D' S' d( U3 q b: z
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一日吃饭。。。
0 O! ~" z# _5 p8 q( Q1 @5 V 米饭，我的小姐怎么还没来，快点。 1 H( D L% n; w! W; E9 t
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ 3 [# H/ R$ s* H- e$ ?' i
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ . a9 o% u# {: e3 F5 Z* h
他说：“快去，坐射像排那头！
* `: U+ m9 }5 z% a0 ? 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 1 H& N- ^. p4 P F+ a; g& R H# H6 M
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
% h4 \0 D! f2 j* B/ Y 汗……，那时911之后不久D说。
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初中文艺晚会，抢答题环节
. a. V& f/ c3 }. w) k 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
2 Y" l9 u+ Q4 D' s0 G* N 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
0 u5 j, I9 t8 e7 ?. [" ^! ? 这时候，一个选手就抢答了。 . @2 o$ ]! W( G( s
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” " y4 y! Q) W1 U- E
全场那个笑啊：)
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. t0 @* X- X6 c4 L: e" R 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
8 U. N5 R( O2 s$ B, z. O 上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象··· * B5 J) d0 K3 x q
" O# k" |' C# Z* n% J 武汉老通城的豆皮很好吃。 4 j4 _5 I0 g" b" j3 @4 R& t
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ ( }& S$ p6 j" e
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ " F9 D+ |+ C8 `2 a; X* U
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吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂
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, I- t' }: y3 f' b 记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！ 3 m3 D- m- x: m+ ^
3 v$ |- M; U& a8 y" V9 H- g 师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！
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有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! & {; _0 ?8 I0 t& c8 t# w Y
W; Y0 e) a& n @8 u! Z 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”
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# q$ X! s2 Y) M$ K. [: f 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
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美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。 " ?( a$ ^0 ~& |
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～ / v/ I: A" F& m. O& Y+ o9 @( g$ S
! z- ^3 x% P3 `( i5 @& | 初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!! ; _; ^* ?) X9 a, U' j9 P
; ~ Y! {" s, }: B3 D5 J 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~
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5 S, P- ~9 J/ Z4 P$ I 上学的时候
4 r( h" f: G+ D 有一天一个电话找我 ) m) ^6 U Y7 D5 z" F
同学接完递给我说：“你妈的。”
$ s6 k: {. x" S' V8 t! H6 S9 b 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
0 V% i" {4 D/ y) A6 g 大家狂笑 我被笑了4年。 8 ^- t* U0 f( m
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同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
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记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃…… 6 F& A$ Y, ^ L7 y. \
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初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
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有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。 8 [, }4 Q% q9 p* Q: ]. z$ W
冒片＝毛片
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我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐。 & G I; d! D' i" x* J
2 e" y+ n( l: r- K2 w, Q0 F0 d 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” & s: V8 f& A- Z' i
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有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
% `3 i1 a1 l8 C% B 毛骨悚然！！！！
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狗仔卡
发表于 2005-7-19 23:09:19
提升卡
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发表于 2005-7-19 23:30:18
发表于 2005-7-19 23:36:36