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27则经典笑话 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” # B. [- ]6 X3 l1 C% C
, ^' \+ z/ a# Y0 P3 `' ] e 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 5 T8 V% @8 k: Z7 j0 r& a: Z- u
3 J" ?6 c+ _, j5 }9 |: x+ g) L 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 3 b. n$ T$ o' @8 s& s0 q
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
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& E) `2 I4 H# v: b J 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 " W% [. j$ D$ R+ k1 }5 F* g
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10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸椭懒恕！?nbsp;
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11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” : ]; ]4 a% s2 G- H0 e ?/ D) X
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12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” ) `7 \; ?; Z7 | \) q& h
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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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4 }. I3 C4 i x$ i! m5 p7 { 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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8 s4 {+ a. \$ K8 k! e1 [; c3 s# ` 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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- q7 w1 K9 s$ i: |& w. n! p9 H* V 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” + J6 n. @ v) }% y( N$ f
1 x6 L; r! s- B" V" @ 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” * M' Z" m0 ?+ h! h& w% V4 S6 G
; \8 ^" u' l! c1 \/ s) b 19.难以实现 ; @' W1 ?% u. K9 o' |# b/ n/ B) Z
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： ) r W, S. ? \
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
) p9 B1 n8 e2 b. q7 N4 q “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 ' ` p( w. G( P: q8 K4 J1 a( n
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 . c: K8 j! q) l+ z) V; ?6 s
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” . C$ g; _% q; c
* p* i* ?0 P, `6 E, g 20.如此丑女
+ @( A1 p' B4 i, m' D0 J, O 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
( f- q! w8 U1 k. _! i 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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7 N9 d: @3 J. f( G; X 21.不公平
& p' q/ U' z. q9 S1 o5 X& u 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 2 `& q7 f8 O1 f7 C3 |" D3 M
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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22.毒药 0 K, H6 A# l: V4 c
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 . [2 I) W. o8 L# Y q
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
8 X/ \! L' N# |. q* f& j 顾客：你看你，差点出了大事儿。 ) `. l" p) _1 f5 h# r X
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 & R# r9 l- ^6 a6 E' @ Z4 E
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23.避免发问
9 r2 T8 y" A" B1 _! b2 |) h 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
, w( u/ D( O. M0 N" D 一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
2 d5 D6 Y$ X0 V/ V' F 教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“ 7 K7 @3 I0 O' Q
8 u8 L; p2 U7 w7 B+ L4 C 24. 活动厂长 9 w' V- \- k) K9 c4 E
有个工人问厂长秘书： " n) ?5 m6 r+ e
“厂长看戏怎么总是坐前排？” * e; x& c% F, ^4 \( X( S% s7 H
“带领群众。” 2 h% Z3 |" y2 z1 c# k* O) V
“可看电影他怎么又坐中间了？” ) x& j( Q6 h1 Y
“深入群众。”
' I+ q- X" R0 b' }6 _) ^' D “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 6 F5 o: w- ~( K/ v1 y* R# h* q0 o
“代表群众。”
6 k/ T; A1 L" `: _0 V “可他天天坐在办公室里……”
4 _6 {. N0 W- a3 N “傻瓜，相信群众呗！” & }) [) t% ^8 `9 l
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25.刺客 7 |- M: T! f2 o
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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26.一颗牙
) K. O2 m. u+ u4 V) C 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” % {9 b# k) n% a" I
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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27.良心不忍 2 o* Z4 O e1 D) ^; _8 \% u
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-11 15:42:01
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发表于 2006-2-12 00:33:21