Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
2 s) l( N, f+ E　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
( c8 u+ i6 v. M: v+ N6 l2 o* _! Y　　
　　从前有一个人姓余，
" c, s" j" q) g$ _　　有一天他饿了，
　　就把自己给吃了....
　　
7 m9 H3 \3 T( D- \/ X5 c* O, |9 U　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
: r: Y/ k+ f+ l; F4 \3 W　　
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
# I* o" U; [% g* g0 O$ N) ?- X! g7 f) D　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
6 ~8 {3 \8 L- w" ^3 A7 M/ f7 S　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
  t2 n6 N! @6 J+ I3 `/ F3 I. [　　
　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
+ J' y# _8 n- f5 ~- }/ _+ R　　
　　从前从前有一只鸟  
　　他每天都会经过一片玉米田  
　　但是很不幸的  
　　有一天那片玉米田发生了火灾  
- J7 p1 [3 K8 R2 K( x6 ^　　所有的玉米都变成了爆米花  
4 E2 F& q. u; H, ~6 X5 a& a/ i　　小鸟飞过去以後......  
　　以为下雪，就冷死了...  
* L! v$ @$ k3 Q% n　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
) X7 W2 E( k6 F% `% u3 R# N　　
# z- M( i  ^# c  d　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
　　
( F; F( D9 m  w: S: s3 [　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
　　
　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
　　
　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
　　结婚那天  
( r- ~% ^& _1 ^6 k& W8 s　　一个玉米找不到另一个玉米了  
8 I2 h9 K$ b7 B& f3 g7 u) B! D2 K. S　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
: W5 N4 Y" F( b$ j) k3 X　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
* v9 Y  A' l2 q: t. U( y
9 B5 d: Q. Y2 n　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
2 m8 q( o- s, H& }' m' a( Z" [　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
: s) v7 [4 m. F$ S9 @+ S　　
　　请问：
　　米的妈妈是谁？
5 |1 |# |5 `& ]8 W* b6 c　　——是花，因为“花生米”。
' }. R, I& ?/ h& j5 n　　米的爸爸是谁？
1 l! U* N* A! [, @+ I% V" V& k　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
& `$ S* y" e- {' F/ M　　米的外婆是谁？
4 i% {: L- B) x* B' v" r" N　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
　　有一个胖子..........
8 _; F9 e0 l; o4 q: W　　从高楼跳下...
5 J& \- M) Y3 N1 z5 m. t8 `' O( E1 M　　结果变成了.......
　　死胖子..
　　
/ ~% k7 j* Y. z　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
; ~) i6 t3 K, e1 u& |' F  f　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
( l. C8 X6 X+ _+ F8 o& M　　
- }9 h  S' T, l; Y5 t　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
3 M8 ~$ Y; x- [　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
0 t' `$ v1 d0 W　　小华：“是的”
, ^3 X9 |+ o% ]" |* o, n　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

" {! @$ d7 y2 ?. i* U　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
2 b% i0 P4 \& ^) \' V! f; |! `　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
: S" b# Q, J4 L0 Y) K6 D　　
( O3 n5 q/ @2 ]! S1 t　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
4 U: z' G! [% M" h　　
　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
7 Z( R. ]+ M  I' F5 ]3 E7 x: m" h　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
* A: G' ~- B2 ^　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
) |7 I8 d9 z2 z    番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
: b( T0 M0 t* q* y( e　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
  ~0 n& K3 r* p$ C/ o　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
& v- H  u- L) q  K/ m2 r　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
' s8 p- G  }% @6 G4 U7 ^6 d　　你们知道蜗牛说什么吗??
  m9 ?0 Q# [* O( A" K　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!
8 R( W* V4 z) ~  \. F$ ~
. p2 z0 h7 [: Q" l　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
' b9 Z# V) K( }7 U; ~　　A：兔子~~
; \+ @  q+ ~5 X　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

3 h6 {( M" J8 i  x/ l  O8 @　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
! ~; k8 Y' E7 K+ k　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
5 h) k+ Z# w( f: k" d( ~
) [- S& \2 e# T# E　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

- N- L  F* m& e2 S, p, d; A& X　　有一对男女正在吃晚餐
4 H) Z& ^  D( D" n$ o% ?0 ]　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
7 s5 @. ^6 m7 u4 [　　男生终于说:爱
. I7 s( W& V* ^9 ^2 ]& N6 Z- B4 ~　　女生又问:那你要怎么证明?
# b- _0 W  f/ B+ m9 T$ ^8 T4 G　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
5 o6 O6 d$ b1 R　　且问女生:你有没有十元?
6 W' H7 B5 j9 T$ I　　女生拿了十元给了男生..
% w: }( n# h% e; O" O% ]) r4 V( _/ j　　男生就把四十元放在桌上
1 d' z  q0 @1 e% p5 C　　过了一会儿.....
6 H9 S0 ]5 i( k# {1 |　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
' O" B  p+ W: G. _7 w9 n　　四十摆在眼前！

　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
6 Q! m6 s; p! V( O% R/ x7 ?% i　　他说：“我是电大的！”  
　　
5 Z. m. Q* }+ w2 z  Z6 i/ d　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
- Y' v7 T  ~; Z; \- b- u0 `　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
+ |) B$ Z- \9 d& e6 B　　
　　先在桌子上放个笔记本
　　然后把你的下巴放在笔记本上
. L7 t( w- K. i) r　　好了
3 E& u$ ^5 U$ F& [" N　　这是我送你的礼物
  Z9 n2 p; i. p# Q  [5 m  A　　笔记本垫脑
2 d8 q! I# W/ T* [) H4 g7 q# u
　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
5 ], A& d# |* A4 K, Z! c　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
8 T: g; G7 V0 R  O( ~* a, I  y( `　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
- `7 s% C/ m  m# N* v+ j; Z0 A　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
! a! @# N2 m+ M　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
7 ]! S. t! j) Q' r; B- @　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

　　在晚上12点整，
7 r6 H. g$ {& D- t) L0 O　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..
　　
　　
+ H& O8 b  R: T" ^, T9 x5 x　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
$ _3 O5 l# j- X- a: y1 ~　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！
/ h! m& }4 \2 v$ B
( e" C) e( Z! N& W& E2 b　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
( m' X# s% d  E: q* o厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
; w" {* K) l+ K( I- J9 q# K# b　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
- U5 X6 `9 B  p' t& U　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
; Y6 M6 S, y" ]3 ]8 b9 ?. C% ^　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
6 D, S+ C" _- q9 T! M
　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，  
6 Z1 G0 z- R6 ~0 ]　　于是她就再去找尸体。  
: d- y, F- Y# y　　隔天她的儿子要带便当，  
& j3 M- d7 F8 `7 x　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
: i6 R: y% I" q& z3 S　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
$ |6 j$ N6 X4 e6 w6 J" C* F" J5 t　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
) B, k8 y& S2 [) _% u3 f3 t. a- i　　他中午时掀开来看下了一跳，  
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
) X5 T9 H" q& K) A3 S　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？  
　　.
% }- k2 D) h) O! }# d　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　因为饺子黏在盖子上了。

　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火鸡，
　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
! }/ ?. J5 h) K) r/ ^% m: e　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
& i3 g& ~4 J: w& R( S　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
- S4 V/ e! B9 f2 `! v　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
. l( }/ w2 V9 D: X- Y　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　
　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
; \! ^. @! q% Z/ I$ n! s4 Y! ]　　过了一分钟....
/ e3 A( o  [- c( X　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
' B2 h8 y: E* o* ?5 B0 c/ U　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!
! l  m& A1 f- M! U2 _
　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
0 E( N, N6 A) A$ ?　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
( p7 C# w! [; m' \1 i; X+ ?: N　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
, S1 f# U+ F' ]+ O3 j% O　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
　　.
. o+ |& G" n0 v* @! q1 [. c　　.
9 c2 t$ s5 ^$ K3 ?6 B0 h/ ^! P  A4 }　　.
- O$ U- M" A8 a/ M　　.
　　.
　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

5 H2 ?# M) b6 t8 @; ^; I3 ^　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
9 {5 t( I; p, C* _# A7 `, Z　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
- R$ t- Q1 n$ d) }　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
$ Z0 T) I& C9 ^; i% f" c　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
2 q! S& u' X  u; g7 G　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
　　...
" \- \2 L/ C) H# N" m- d7 ^2 L: u　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
/ Z  O) G" p& x- O: k　　
& B- z% @/ R/ {/ [　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
* B% f; P6 @8 Z4 L5 W　　司机：这是我的屁股。
# x; V3 |. ^: W- @! c
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
* C  P' e- O$ q* Q9 W2 U　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
: ]  k8 Z6 D# J9 N# I3 ?1 b　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
9 j3 h" c) k! I% D& s　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
- b; f+ E' L( c& R# w% Q4 U　　“学校。”小儿子回答。
; y0 @/ C# a/ R6 u! C
　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
' k8 u" G- v* ^4 R' S3 C& s) o　　学生：“不是...是我爸受伤..”
8 J5 b  r5 j, R; C& t! p0 Q　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
7 S8 A* C0 A$ |* J学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
7 B0 e' @+ y* ~' ^7 w, h　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
6 ]- H& h8 Q; c8 I　　学生：“因为我睡过头了..”
1 A" S& y/ M& @- D' m* \2 p/ k　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

8 f- R8 |" W" |# F! j4 e　　一个阴霾深夜
# h* A4 Z+ l( c　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
3 e( D8 m9 L, {5 b　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
0 W$ f5 f$ v% ^　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
5 C6 {& Y( X. y7 _0 ?　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
" r% B8 F% u( h9 I　　“我们只是问它最快能转多快…？”
# i. x" g2 H1 L/ V3 A1 r　　
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
. h0 ~/ m3 @  d9 h- z$ s* u( E　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
* f: i/ \* o, t' G- U, T　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
5 s8 b) J8 n7 ^% G5 B5 ]3 y　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」

& V9 K* W- j: {" E' ?7 F) Z! N　　电器用品举办讲笑话大赛，
( O) F% r' [7 g5 a　　规定每个电器都要讲一个笑话，
) f( v5 }& z7 T2 j/ N　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
! {8 \: e8 p* }. r% r　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
0 f9 q7 C" E) e( G/ {　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
* z  h8 E4 e) K+ g　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
- Y% G* y9 o+ i. e  o　　第三位是最幽默的台灯，  
$ [' I( R' ?" t0 }; c$ {9 u0 c) j　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
& w9 a6 S1 E/ V　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
- Y8 n1 w( u" i8 n  L( c　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
1 f& ^# l8 U5 L. ]　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
( o- B, F1 k. v　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
* {& C$ v+ b& F: j" y( [- H　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
% V; \( X; w8 L8 _) ~' W, S　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
! F& P& r5 R& l+ b0 G' h/ v0 @　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
: k2 r5 J& o# ^$ c) O
　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
4 _8 k6 C1 J" S8 d4 v　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
! W/ D+ G) L+ [/ U( i& ]　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
1 o# R# u1 C1 r) {; k+ L　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
- ~0 M4 E! g& C& j　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

) n' o: d7 e4 h1 \0 A- N- I　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
( \0 F  J7 c: w% u+ X　　....  
　　冰淇淋。。
　　
$ _, ~  X  W3 |. M* E" M' q　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
) ^8 ?* H9 o: `9 @1 J
　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
4 E/ @( A) n- ?( R7 E& E　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
! x5 z- q; A: m( `! J　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
/ l* [" d: n/ o7 @1 \3 V　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
' z* h6 C/ G+ C　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”
1 p& y* Q5 `* W! L% q" H8 F
- p) @6 ?+ E0 V1 z　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
1 I* R, z9 j9 @/ S" S) ]　　“你们为什么吃草？”  
9 |& l. K  s- T  \, m　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
$ Z( ^2 H3 S+ I2 X, f7 A* `8 H2 @　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
; y" j3 D; M" b! u/ E7 A　　“没关系，都叫来，快去。”  
9 q7 X/ z& ?) }# [4 d3 Y& J+ y2 J　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
: y5 `( C7 Y( G) l　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
1 q' }: w# c8 I　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”

2 e7 K1 w. o6 e  L& C　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
) n: W* S9 t( x! T+ ]　　因为他们打的人叫“麻将”。

; y0 Z# k/ F" H6 n- h% U2 V　　小明回家时，
& t. \; b$ z. D　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
' h1 K. c! f: n  D2 A　　他一气之下拿起竹子要打它，
3 K, {& ]0 \- V- S9 w　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
. V: L( E' @1 \. a! g. w, Y　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　儿：「妈妈！给我100元。」
' u, F: b  F+ W: F　　母：「不行！」
, V1 k% d* ~& J) k　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
! Z) d, H# \, e/ Z; A) Q　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  

　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
6 R; g5 c9 v: m" V+ P5 R! x& c) `　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
! _3 \+ |" P$ `　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
  a9 ?, Y9 h" v# A! {　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
) T9 P& {5 B7 ~3 s. I! q
7 {, N$ @, n: n1 T# j! W$ N$ r　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
3 X# ?6 R1 {1 K- M7 M　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小C：「为什么？」
: u4 U3 g  C- N# J! u- G5 I# ^% T　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
0 A9 Z+ f. ~! ^7 x6 [5 t: _5 J　　小C：「……。」
　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
" T4 q8 P9 k+ r* x) O7 A% [　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

% q" R, a' q, v" t8 R# R* n　　有一人独自在森林中冒险，
: ?  _7 B+ ^0 s7 p* {　　突然发现自己被食人族重重包围。
* z; [$ o% Y# q" j# @" g( A　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
9 ~+ {) y* r) ?% M某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
/ V9 X, i7 \, C$ I3 L) E4 u% K　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
" x; @$ N5 }5 s* e　　院长：鼻子在那里？
9 X* |6 y' Y5 L2 K3 L1 w* n　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
, f- Y! s* y0 {+ L! J5 Y" d1 R　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
$ y3 t& t1 c# d) g　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
8 n* r7 l" `$ K　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
* q3 w4 [( B% t8 M. S　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
$ i7 @5 t' O* U* X& J3 e/ [
6 O) P0 W7 W4 y　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
% {1 K+ {5 v6 v# l/ Y. Q　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
4 r, g* \& L# ?% }4 d- h: j　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
$ J" t7 Y5 M/ y2 b+ c　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
% V. O% g  W! |" E6 G! J1 e　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
; u; i; j* x+ S　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
/ }1 j. }- o4 ]7 O- g$ s　　口中似乎还念念有词。
! A4 y5 v4 B; j4 U* B2 U　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
1 ~7 r. u. e) D5 T$ a) b. C) W" k　　“公公再见，公公再见..”
- T. m. J  Z2 G7 s1 x  ~5 p0 g　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”

9 Q' h6 x  u7 a1 }' Y3 Q$ L  f　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
( B4 T  S5 m. _# \2 Q　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
) R6 S# }' a: U# }$ \: D　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

4 H: _% g  n0 K# t- I1 t& g% P) d" a　　一天逛小吃街  
　　发现一家卖蛋塔的店  
) e" t3 H" L- {　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
# d8 }# U8 x+ F' ?　　店员:「不，这是日本的」
4 v3 F6 F/ S  ?; B' ^0 D- z2 P
3 A, s0 `+ _3 {2 z0 Q　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
0 ~6 f( D" \! ^# y9 G
$ z0 B8 y. z; |# v9 t　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
, |3 E6 Q5 q+ u7 S0 q9 Y3 V- q　　儿子:有科幻故事吗？
' Z  a; N2 x$ q& U* D　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
+ Y, q' f8 D( D. Y8 d　　儿子：有限制级的吗？
# z7 s$ z  @# [9 c　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

. g" r1 r/ f' f+ P- [　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
% |0 t! y/ H/ s2 E　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉  
" p7 Y  E8 S, R3 r　　他说：我可以等
# x6 U0 B1 f# R8 @. Q
+ y" |/ K: b5 I　　有一天，一家失火了，
, j3 D( A( s/ @4 i$ [. S　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
7 x, I) ?* T/ _7 j! C/ Q　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
/ q! x8 S& X; C/ n- H  x: _　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
0 d$ m( Q1 C: Y+ O- V3 l- j
　　有个人到河边钓鱼
: s7 u6 ^. O- r9 H7 n　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
3 @- Z  S% o; K5 Q( D8 |3 A2 B8 ^　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
　　「对不起，新手上路，所以......」  
0 s1 u1 V0 F: L4 G5 }' z% d9 J5 g$ ?$ |　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」

0 ^* H4 Y/ P0 a$ c* j　　军队征召动物们从军去打仗  
$ }7 X7 x4 n5 F# @  e　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
　　他看看他的长尾巴  
' p& n( \' _" l$ l于是牙一咬狠下心来把他折断  
" L. k; V& t  v8 r' h　　进去后...  
7 u% N' H# v+ e6 ]) G7 v　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
, i$ o& h& L: [$ L　　进去后...  
/ ]8 D2 z  m+ ^1 A% m2 r& U4 Z　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
, s$ j  `+ y& X2 X; j9 H. b　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
4 r; y' u% k* ~) Z: u: q　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
; _1 G/ f7 P' h- g　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
, {5 }, Q& V8 ~8 v　　把他的牙全打断.....  
# c0 T  r& A3 ~, Q* |( y5 F: U' S) g0 a) a　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
% p7 d# m* O$ P  Z0 I' b3 s　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
/ R; a8 [# Z6 j: E/ d+ g　　哭着说......  
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

　　Bye Bye 三部曲  
0 L) R& J" ^# Z# }' t6 N/ a　　
4 C( V+ l) U+ H; o' I4 K5 F) y, C　　Part 1  
& I8 I5 l0 a. S+ O* ^　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
; s' O8 X, e3 {　　聊完后......  
/ K) Y' O% h: i. h3 t, G: s　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
/ O5 b& U/ \2 O$ P7 P　　
2 R8 d* m& O& ~+ L* ~( C  s　　Part 2  
" R; T: }& h7 _/ G; A　　有一天，苹果跟金桔在聊天
　　聊完后......  
4 `4 V: i8 y. J9 O; g! i6 C　　金桔说：苹果，掰啰......  
　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
! s* ^4 W% S& M- \( w; P4 M　　苹果就被打了......
5 _, n2 j, Q% o　　
　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
　　聊完后......  
　　乔治说：玛莉，掰啰......  
: G5 D) Q/ X/ ]6 S　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
　　玛莉就被打了.....

$ t4 @! J5 ~2 J# U　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
# b9 n$ \' R- Q' J/ R　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
/ J% ~! v( Q9 Z! ^" I　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

% G9 i2 b& H# ], o7 B, n　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
2 V  |% v9 H1 a0 i: R　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
4 d5 g, c& J8 A- o7 t7 ^　　席梦丝一把抱住电热毯说：
4 _$ z$ a, o7 G8 R% S0 i　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
. j% M' T8 v( o  [+ _　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......

. V& \. P6 t4 b: f8 V　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
3 `5 }$ Y5 |2 M4 C- P! X8 `, @# i! |　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
9 Z$ ?; i9 w0 ~, f5 f　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
. f, R( n5 Z. [1 H6 [2 l3 o1 M　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
$ |8 f' H& ?  N8 K　　大声叫到：
　　「Surprise!」
- i% ?- C$ z0 a2 R1 J. c
　　一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
+ R0 e9 s# J% {: i　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
3 O% f4 ^% X. I　　王先生很火大，加大油门追了上去。
: o; f7 I( M  a6 o+ d　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
' f$ k5 }8 R7 `# l0 Y　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
$ O! ~7 G6 ~  Z% t1 i4 a* `% e　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
* o; t( p  m; B6 r　　又开了一会，
9 {: J. P8 m1 Q3 Y, _　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
' t# h. a- Z$ S7 g; f3 G" M+ k　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

+ P' t$ m/ b0 P2 ?　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
4 I9 c% S4 P- Z' E0 R　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
- J* q/ J5 A; J# ]7 u　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
) P7 Y3 L9 G3 j% O, K　　。
  [( m0 T! J( N% U6 y　　。
　　。
　　。
( D- U  k, L" X$ Z2 q2 \; q& ?9 W　　。
+ M) \$ P  I1 b+ L+ J　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
: M/ ~5 Q. ]. x& |　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
9 J! Y) ?2 s" t6 F' o, y　　真奇怪，真奇怪

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
- A; B8 _4 N5 c9 f! b　　因为他快要淹死了..
+ T$ o  e+ \0 C2 Q! P! {1 q6 `
　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
3 V8 a1 t# K4 D0 ?/ u* ^$ T" G
　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
* M% S6 J- w' ~+ \8 r6 ^7 g　　“50万吧。”
. A+ {# h! x' L& z' W/ c8 M9 N　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

* D2 x; s6 ~8 G0 W7 g' X　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
4 q2 r4 e( C$ j7 O& I　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
7 f4 f- Y: e9 S* B& F　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
4 R3 A# k' e8 C1 N　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
& K5 O' S; `% e- }* w; b- G
　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
9 J- i- u# ^, D# x3 @) f　　问一起去的小明：
　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
4 L5 S, o1 F5 P( S4 v& p　　于是......挂了..
0 S5 S' b4 |& X
　　老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
; `0 N( X6 J6 [! a　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

: {( F, e) {1 V& o　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

4 T* H7 Q* m& Y7 C4 t- F　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！
# r: z& o, m$ s. L
+ @8 u) C: v% D4 o) T　　神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
  \1 |2 w% X. t4 v7 u　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
- T* |3 \- u, R　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
% s# m8 ^! s$ O& ~　　请问一下...
8 n8 w+ x( \* e　　你..也是香菇吗？
2 w; [/ z7 q. @% L
　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
; t# ]* M3 t) \9 p　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
3 B& x! p8 a) \" v2 l　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
" A; s! a5 F  u0 P
　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
9 x& R7 G" j0 d( X3 Z* z6 R
, D. o  D7 T9 M2 A* K% L: E　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
# \' g' O% }$ }4 V8 ~　　警察看见她的手上有刺青
( ]( \2 w# F6 g　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
* w( L4 R, w0 J3 Q' i% p3 p　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　说..他有没有吸毒阿....快说
- X, |  C) I5 {8 L' K% {* |　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
! o; @! u# v, }. ?& V8 I' ?　　对警察说
　　。
2 [2 u2 U* J& K5 N% {9 t1 t! r8 k　　。
　　。
) Q0 ^9 c+ `% I+ O; ~- n/ l' Y2 k　　。
　　。
: J  v2 u3 F- v; ^* s* P% U　　。
　　这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
* J" \' u* g7 a* K  H( T　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

( {: @3 F7 p0 ]% b　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

( E3 T0 ?6 Z0 e: C% y$ `. R　　两块馒头相爱了
0 y. e, ?' b7 B) X$ h　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一块馒头找不到另一块馒头了
　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
3 [3 x; K, l8 u　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
5 N4 R3 x! p' l5 T偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................
1 T/ g$ W/ f5 {# Z9 ?7 X/ g! w
/ e0 _: F+ D; x# @即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
- G* Y. V) ]8 i- o+ }/ G
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
* H4 Q0 o2 e4 z$ q0 p2 s  Z0 v太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去

. }$ D+ d, B. Z% F; y: n顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

忽忽
`   是噢
1 [. P' H( J4 [4 \; O& t `   有重复的
6 s, b% K/ K8 d3 I3 [`
     看的好认真`
6 f+ \% B  v) N! t  R/ C1 W     不要沉`  忽忽`