突然明白她的意思% E- }8 X2 [! h# y+ W
一天早上，一名农夫摔断了腿，他就去找镇上的医生。
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. \0 X) [; ~$ V- F9 B- S* B7 _, e8 X 医生说：“你是什么时候摔断的？”这名农夫说：“25年前……”医生打断他说：“我是说你的腿……” 1 w$ p; v4 F0 c( I* f
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“请让我说完，”农夫急忙说道，“25年前，我在一个农场工作，有一天晚上，我刚睡下，农场主那漂亮的女儿就穿着很少的衣服来到我的面前，并且问我需要什么吗？我说不需要，她就马上走了。我很纳闷，直到今天早上，我在房顶上剪树枝，突然明白了她的意思，就不留神摔了下来。”" O" v. u% y% Q& O/ |
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①有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……, z! |/ |, Y7 G# {/ Q0 r# H$ a0 U
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②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。( p2 h# B! X X N# ^: U
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③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。% _9 ~$ O1 K+ I6 [" X
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“你们为什么吃草？”
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“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。, h: C" {0 j& l. H* n
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“真是的，上车吧，到我家去。”
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“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
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“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”% a4 S3 \. d7 S) y( K0 o
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“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。& ` w/ F& }1 b6 d
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“没关系，都叫来，快去！”( `! h4 X% j; `! o" }( ^9 t
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就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。% ]; o# _' V1 t9 J+ ~" E
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百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”) u' U+ ?$ W6 d
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④一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
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侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。4 ]) q" }/ C# q" n7 U4 `: i
# s0 i/ I$ ]$ h6 G6 V# y 这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”5 h+ ~9 Z$ K) l; ?/ s0 Q. ^% n
3 r+ r3 h, ]' ?4 \& D) r ⑤游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”# {3 j9 ?: k+ \3 \- T
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他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。$ \, }$ F9 I* K% C
( F0 v; p% G) \7 q9 R k8 t/ H7 G 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”% j7 J) b$ c' M! T8 m1 I
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⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”( ], E( \8 b0 b" I- O; G i& s
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1、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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i) Z0 n$ g% j3 \' l2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！ $ i6 O! ^/ K" s4 x! t2 x
. J; E+ S- ]" c1 t3、考试的时候有人抄答案
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- F- G5 p9 D2 g( r3 Y# \，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
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; ~( J" p) C/ m2 ?+ W6 g9 z4、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
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5、高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
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6、上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
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7 [- H/ ?. O9 n+ ~2 Z1 t, \4 h0 N7、高中时，一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？ . v1 v- x# u9 k; S+ F& b3 ^
8 V! M0 w' r2 g2 h1 V+ a8、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！” |
狗仔卡
发表于 2006-10-30 08:40:06
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
沙发！！！！！！！！
发表于 2006-10-30 12:45:42
我要砍你。。。不好笑。。。。