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1、 碗掉下来，天大个疤/ }' c! B) B9 a+ u6 o7 b4 h& j4 T
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！$ ~# Q& ^1 ?, S# ?( C! i* ?
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！9 ]) k. P* H3 J
* b5 x# {* n! n1 e% x+ b$ l9 y8 n4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！& `. N: Z/ ?+ \. C* @6 s3 ^
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5 j% S: f" T: Z/ I+ a6 g+ }( O
: q3 Y, i; c& L5 P( A( I/ O! J1 r6、我：那是我们物理老师。。。5 y: p* Q, q+ |
同学：教什么的阿？
$ s- k. H$ g% }3 Y! M' t 我：化学。。。8 F8 E1 u2 z2 M5 Y+ k6 v
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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/ ~! ^9 Q) L2 [( K& v8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3 q' ?% `8 x# h" \: C9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。$ b- c: ^5 i' G' C3 ^
' _* ^; s; j2 l. e: U10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)* t; H3 X* G1 j
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
& \% a) V' K: z# r 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
4 C+ f1 Z; M6 w% l: P# y 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
0 t9 R" U" E/ M `8 N% y( s 这时候，一个选手就抢答了。
( b/ D6 ]3 f G) j& j, L 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”" D" V I S2 L4 r2 G4 A O
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”& V# Q) k, s5 \; w a; b! H
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”: K4 d! l; P0 B
大家狂笑 我被笑了4年
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( W% M# f! S( l* z14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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; D5 d w" Z. n8 \+ i$ _16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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6 Y% v6 Z7 ~8 e6 T& j17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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( Y. i) R- w+ a18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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" c& z9 M5 W! m$ M20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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7 N. }+ K) x, o4 ^' M21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”4 q1 Q- b! ?6 e
' P: m* p, c1 b3 \# A& w# s5 ~22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”6 v. ?- B4 G0 P4 h V5 O, z" n) z
9 e) y9 g& K7 ~. e23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”6 ?+ L0 x' y7 J1 Y' v( A
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”" b# a7 r/ m) r. E: P8 N% z
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～% x+ \, M9 v/ {$ B s5 y; [" b
- ]- w+ h: ?: s4 S! t# V29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。; q6 {* ?: j3 G8 ^! l5 X B1 k
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。3 r4 [% F: r) _: t# a; i/ B
4 d) R" L7 j! ]1 |( `' \# a$ |32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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& s1 Y, P$ [5 \3 U7 x33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢% f. c4 {% ~: k$ f) F% ^5 V# V
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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) P: p+ I9 [: U3 J3 }7 v35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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# g$ o8 q6 A. i! i4 y36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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; e9 I0 C$ ?) H. [+ |+ d$ Z7 h37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。8 }/ s6 Y+ v/ ?
" s; X0 W2 S- q }' n+ `38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！* z/ n, D: `' q+ \, ~6 j% ~
8 k4 m; ^' u, O! ]7 U39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~; s) c5 J% [% j% E D" ?
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~+ X4 y# c# \ A
: z1 o7 C y/ V. q! l3 Z41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 K0 p4 B2 l6 X0 ]. l# Q
6 {) g. |! U( f. J9 W6 i3 g* ^3 o* m43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)" P1 a' |+ E1 K0 j1 W$ P6 F! E) h: z
: z5 e$ E5 g4 l% \" s! `44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~) I# X2 P9 L) P4 g' y0 ]1 e
! N) t' O S, B5 P7 W45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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$ M8 k7 Z8 v+ |: R' o. l# m46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"8 J4 x( \& f+ \4 i
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。6 c" `1 d+ e+ w/ Y' D8 O1 }: S
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2007-11-30 16:18:33
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-11-30 16:29:49
发表于 2007-11-30 16:36:13
发表于 2007-11-30 16:39:18
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