十八个喷饭的笑话

RonaldoQiao

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
) `5 U; _& M6 o9 l2 o男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
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  {2 E6 N: F4 A" O/ t2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 B( P7 _) D, U. P) ^  @小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
4 n$ c, E& J* w7 F2 _( {医生：不是13超，是B超！
3 H; }8 G5 T: Z. \( Y1 E2 ^小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？
" z2 I6 C/ k$ t* f5 D0 i阿呆：“*游戏袋子自动屏蔽语词*”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
6 S* H% n( Q1 y9 d  p/ d& @某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
) C% Z' @8 v' o8 g1 Z3 c. B5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
0 f6 @; B" \7 a1 w  I. }) q' e伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
( O2 j0 ~) W0 X% b一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

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7 n5 ^. A: i- Z' ^隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。
9 |9 q: s7 }) h3 X+ ?, m2 s$ l! y总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
7 Z% c+ J. K: d6 c& x6 W场 主：“一天平均有十来次吧！”
% a; n. g* V: a) V0 d& [6 Z总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
" z. N$ n& t; F+ F1 Z总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
6 h4 o9 ~, z: R0 v场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
. `! n4 W# ?0 E" ?: u- ~; a2 q总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，*游戏袋子自动屏蔽语词*舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
+ M( M6 i. |2 U娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
7 y1 G  f* A2 v6 O1 A/ D这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。
( H, Z  M, ]5 u女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
6 E- m8 S1 k) z2 l4 w* j女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
7 m9 s. a$ l+ L) j# n语毕，有5名学生站了起来！

; B% g- T3 w3 l$ w5 ]) T* S11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
* C* B& D2 u+ @: T9 K/ }. n+ v4 D主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
4 [" P: s, l% A4 ^: i0 V听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

+ r: W* s& j3 x4 G, \12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
9 s! h+ o- x% Q2 ]* _( a& ^3 U海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
' j% F" y) L2 E2 e1 z7 a. R% E: V爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
/ ^! a; _7 h: [$ ?% D( R1 R0 `过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
; l) O9 l+ B' r/ o阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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# O2 U: Q2 Z/ G) M& s3 [13、老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
* d( ?% q; W; I0 i医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
. C( f5 o) @' K- h2 E' e老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
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8 t( O1 V4 L" X) U医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
0 @& b  G. j  c# C9 @老妇急了。
! ?5 [$ ?- i1 {老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
9 F& {$ Z0 O8 H) ?- H+ ~0 x3 h. ~河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
5 T9 e5 T( ~) G% J) ~河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
) I- p) H0 J5 k7 V9 }5 h  B河南人：我不急，等*游戏袋子自动屏蔽语词*来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
, V( r8 R# o1 V) b$ P; ~丈夫：*游戏袋子自动屏蔽语词*平安吧？
医生：都平安。
5 d: N( g) n6 ]丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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6 c9 Z. M6 ~2 k5 H16、印度的*游戏袋子自动屏蔽语词*都留大胡子。
5 G' E- {+ P* m$ E某日一家饭店搞警民一家亲活动，*游戏袋子自动屏蔽语词*吃饭免费。
- z/ c9 D) D8 j" R' w! O一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：*游戏袋子自动屏蔽语词*免费，你一看就不是*游戏袋子自动屏蔽语词*，得付费！
2 b4 @  j; g# C0 r3 v8 P7 _女 警：我是秘密*游戏袋子自动屏蔽语词*，胡子在下面！

17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
  s: `: [! q2 i. N& M- v: h/ m' C过了一分钟。
2 c3 K- I, j+ e9 _0 P2 x工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
( l; _3 a+ s# o+ {+ P1 j工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

! M2 o$ u1 L3 J18语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
; t! l: d3 `6 t$ G; |/ U. D) X男生齐喊：日完---软。
- \  b8 d! ?( y* J0 I& S+ Z老师说：男生发音不标准请女生补充。
! o. L& |1 _0 N  ^女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软