打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

& d2 @$ U6 W$ G" n
+ c! q/ w. e" f% |7 O) |3 e有人记得我知道我认识我不。。
# K. Y" a: j6 y' k* t6 f4 v
因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久

  J" k. V7 M( O7 u这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。

----------------------------------------------------
牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
, Y# {# l5 w( h3 d' K: }- V8 W9 [
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

# a% O. h: {) _, W8 Y& x& |$ t　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; N; E) u) d+ d
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
, D$ r0 W% E7 G+ a7 p　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
# s- ]4 |+ w7 H3 Z3 G9 s8 B5 M. a　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 }* e& g# M5 o1 e7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
* \9 V0 \+ _0 q　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
% {8 f! a4 U2 p' n　　小明说：因为我太懒了
$ u0 f7 T1 k& N! c8 H　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
5 E6 l+ S5 F, L& d　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ O; e1 l; N) V$ V3 g5 j* J　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
- D$ o! g$ D0 x　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
- c" X! _/ E% m# D! i, a& V　　乙丙：下次要通知我们……
. b; T1 @* q: ^' a9 e: T0 w# C" X/ d$ ?# Y　　
　　过了半个时辰，
2 a/ f+ F! i9 |7 f/ Z+ j( T3 t　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
: j8 t% U) w2 w9 D; \2 _# j. |　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
- w% o9 _+ V* v' R　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
( C7 ~7 X3 ~7 F) {% K$ |* _# ^3 _　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. k+ K9 h1 H' T1 j# i4 j0 E  c　　放在门口就好了.”
" ^: ~: z$ l4 n. N! |( d$ d- t/ b10.陪朋友打的去见一个网友，
( \& e0 @* t4 W　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
4 v# @" ]* u, }& H6 e) A5 S　　“看到那个女的了吗？”
7 y4 O( M5 J& k　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

. p1 Q- N1 L3 A4 z& G* ]11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 \/ Y- G0 r: Z- r　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
, g" H4 o  v; S. R2 o/ Z! {( C　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
: V  k: u- y- _2 i: ?　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
& ]9 e2 T3 l1 I+ q: Z　　临出发那天，被秘书挡下来。
% Y/ t3 P( l) Q) a$ t3 ^4 b! L　　秘书：“你要干什么？”
& V6 b) i4 I4 E- i  o; \* n9 d; P　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
, @- o2 z: B/ O. ]  H0 F: M' U　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
2 j# t+ S8 W: X% y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
$ E4 c( z, O# s) _# E5 h　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
8 L" d! q1 E8 I3 T4 }$ P7 v3 d' V　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! B- C# M) ?8 k9 d! u" f, ~. W　　服务员实在看不下去了，
( N' g) U1 V$ I) e: S9 L　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% i5 O; ?& q( `7 T13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 t% T+ Z' k+ D$ P　　被班任看到了
0 h6 A8 q# L# |: q+ D　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
9 }! V: s% n; J: o! L& [　　该同学巨寒- -!!!
& k, U. [' U, M0 B7 G
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
5 G. Y9 R) K! ?3 W9 d+ O. m# y8 X　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 U6 K8 j. f0 ^　　
- ~( d; z; \; I* b( }8 {# o　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
; j" i- w8 V) P　　“拉不出来一声吼啊！”
) s. i! a0 e" `% E& S# z% V+ F+ s　　更绝的是，
2 D7 H8 H9 {  \  P　　C君马上接着唱到：
# V8 |6 P5 g1 k! U, V( E  h, n　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
  A7 v: G5 n$ Y9 n3 Z9 o　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
! E5 P/ B; F5 l$ `. p9 }9 c; S0 [2 X　　在本科生校区，
: ^# q4 {1 W/ k/ {7 {' z, N　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
( q5 }0 Q* M: y* i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! L& f3 {5 g! d$ b. a　　
　　有一次和一朋友从那过，
/ O( e( J+ H1 [" t3 R2 |5 |/ [　　见他欲言又止，
' q' n! u2 V: q+ j　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. \1 c9 o6 b; R　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  Y$ t5 O' a* \- E0 y2 l16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
5 R# O3 P- Y3 l. U. x; O) J" d　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
5 V' J6 Z$ ?( Y6 }, Z/ o　　然后他开始点名:NO.1.
* _( P4 e4 j: R/ }　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% V. F# {# l' E9 o$ W　　Please in English!(请用英语回答)
5 R# Z' j1 K; v4 S# ]% @! u4 M2 J　　我那同学挠了挠头,
6 Y% m" G3 ?6 j. f　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
' C. w& L2 v2 @3 G　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
- u! {# z5 d; n$ f) s4 B　　　　..........
# z1 k4 V# v. \6 S5 L% x　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. ]9 u+ e3 n  ?6 c　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
7 C9 s, L. W. t) [) Y# h　　 “你们住窑洞吗？”
' o: u, F( @& ?: D: b7 }7 W　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
: @  O# _% C0 T9 Q* Q3 {- c! Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 i& z" V) ^- t, ?# [5 J* @　　　　"你的很多小辫子呢?"
3 @" I$ ?2 J( Q5 V　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
" S, X! `0 n" J0 p/ v　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 \* i$ m9 e% [% T" @"你是云南人啊？"
$ P$ T6 E6 t7 X: B- V　　　　"是啊。"
3 s/ Z) T" S: M" [8 e8 s　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( v  Q* \+ ]. o- n　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 m- L8 Q3 I" C4 a2 u　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
# ]9 k! K* k8 p　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" }2 G% h  E% U5 L　　　　一公里以外摆个牌子，
7 F. `; \$ S9 [& p7 L　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
# ?2 X1 B/ u+ s6 M+ T　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

) ]8 q) a. y, j
; W# Y' X+ x% f& o" W% S
- _6 A- B) P" Z1 y, U3 V18.我们宿舍
, M! \2 G8 e0 K* c9 V: W/ V　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 g( k- }, P2 c: ~9 O% i　　很晚回来，
　　喊我们开门，
8 M2 Q& z! W* ]; w/ J4 O% n　　然后我们就让他们对口号，
　　
. K3 G' i' v; x; P　　天王盖地虎，
2 N* }5 u) D& x0 x& k9 k　　宝塔镇河妖，
0 t: j) [$ b* b8 I3 Q; D; s　　么哈么哈，
) z  V! O3 t/ B( D9 ^) g3 I% ^　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
0 z& N/ \& T2 u! a8 E# l　　风又挺大，
0 h0 E# b4 G  |" _7 e" r　　
. \3 g/ P  G  J　　一哥们冻的不行了，
: b7 \( i) M0 A$ S* D　　回来就敲门，
( m  ~' ?! }% R$ V& V6 A* G5 }　　也不对暗号了，
3 L7 s% J1 K$ H0 O- W3 j) d3 ]8 `　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
8 j' X6 z$ V/ z( m% H! G　　赶紧开门吧。
　　
9 S# V% v  J5 I5 W  e2 Z　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
  h  l, S( e0 b$ I# z' X　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
' e/ k7 B) A. I+ K6 |　　为了节约体能，大家都翘课了。
5 V( y& k" K6 `* z2 H　　
7 l) w, u6 [6 D　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
( o+ o, e; q( F, `1 i　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
) E9 n& A9 w3 F/ ]# z20.大学有一个女同学，
1 l: O  Q2 K' c1 Q　　北京人，
# m$ v5 K$ Y! c9 S% v; A+ F) |* G　　冷幽默的那种。
$ S5 c$ A9 z6 J" j5 O) J) r+ E　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
  ^4 d' i3 P3 P　　电话里报：
& j: @8 n. j8 O  t2 Y% T　　“您的数学分数是6——”
- q$ M( }" v4 e* X1 N" u　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
) b4 {( P1 R+ z* Q0 b　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
% g, Z. B+ w! w5 k: k6 W1 c　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
& p5 X( E6 C- S9 N" ]　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
4 Z1 ^' O3 G2 P+ \4 u　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
2 Y5 f4 [. _* i+ I6 p" k2 u　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 }. I' E) n2 B5 N　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
0 N* e  ^! {3 P" @5 r　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 b2 @6 `( p% P' o　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
$ N: s4 l% B: {! W; E0 B  R) y: o　　老大反应身手了得，
4 R* F" y! C4 V# d/ @% u9 M  y　　几个扑腾到了岸边，
# W* Z( k" G0 \$ u　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 w  b- |1 }& D　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! L' t! Z0 C7 O5 g& E% R　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# E' M9 ~6 {/ h  K) l, z" w　　　　　　想说借个厕所用用
. H1 `# u) t& n2 p9 m　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
3 G) G1 I3 q8 b3 X% z% q4 D% ~  X# X　　　　　　于是我跑到二楼去
' f8 [" L# M8 d3 P　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
, A$ ~0 P1 e4 U$ D　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
( T7 J! U/ L' O. R7 k2 }9 d8 K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 a3 f" N, |; ]+ _- R4 v1 y　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' ]$ s1 s( |: _+ T5 X( Y　　　　　　结束后
% {) E# V% ~7 I9 P　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
+ D) p2 D7 @! d7 C) \- v　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
. [# U" L7 |9 R% }3 B　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. b, y! O" [# X) V/ a' `1 e　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
* a7 B  z/ `9 C2 |- L9 s8 R9 i" Q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' D( I( v4 L8 W
23.高中时讲排列组合，分组做题。
& S/ F& |; h, g0 L$ O　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
# P6 z3 b) L- w! Y  b# G　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
# G2 Q6 O% {- T5 x　　则有多少种排法？”
! ~5 J  [1 E+ E. J% B) D: m　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
4 u  \' Q& Z9 q0 R& K% a　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
1 J: S5 n$ m8 r　　老师怒，罚磊站。
- T: r8 u/ n$ Y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
, W6 M0 S* L* q; Z/ \3 t24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
' t& e# @3 v' ^  B' L8 R. M2 m/ \　　公车司机一直盯着我看，
' ?9 ~8 n8 S' ^" l7 ~7 {　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
+ o* O/ `4 S- k, ^: A　　——那你怎么办？
# e9 a) V# `1 X# K6 F　　　　　　　　
, @  b6 N- x5 G/ C: R; {) ~: O　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) u( p# ^# A$ k8 o  Y2 P　　就象我买了票似的
9 U$ x% f4 e; N3 `: J. q26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 I2 A2 o' o; V5 L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
' x  y' [. \- B! Z+ u  v9 \& D　　我以为是同桌,
　　
0 D- ~) A8 L* J( ?　　就用指甲抠了他一下,
! R  l/ S0 s6 q; J; T. {* R5 x　　发现没反应,
* F2 e: j. Q1 U　　我又加重力量抠了他一下,
' E+ C# R, `8 {" o: i　　还是没动,郁闷了,
% p. W/ A( Z( F- G  l# d　　这不符合我的同桌的作风呀,
% X5 y, ^- s: {' p2 o7 k　　难道抠轻了?
　　
  U; G8 k+ A' n( e5 K4 }8 U　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
  }+ D* C9 A4 Z! y　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& `! t0 |( x/ A  O　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ @& `7 \. ^/ O* t% q　　正不可思议看着我,
# e. j* Q( S* U, e5 }% F' S. G　　那手上那块皮肤都红了
% M$ @7 v& l% w27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% }6 u6 g! h1 o, |( X　　纸条上赫然写着
; O4 a1 N: v+ s/ K　　
- L! R; S* |! E# r9 i7 x0 l! c　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
" g, b, c# E9 Z, C　　然后是l后面N多个零元。
3 _% d4 H2 Q* x. v: i# S　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
3 p& h7 ^: A+ g/ P　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
, `/ d, f3 U  T1 b' S　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 ^( N+ F1 G, a　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
4 F/ p) K% j; U0 N/ m0 K* y

" J& u0 A* _) X: e  j
5 v4 y& F, T) t28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  _& `( `7 R; i  g4 H8 [　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, p; U, I7 B  M* A8 v1 k1 {　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
9 z% u8 x7 p3 e; D- Y' X　　他问列车员怎么回事，
5 ^. c5 I1 B% t) e' c, k7 \7 O　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
) z) Y- L, l/ n2 V8 ?1 E　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- T" a4 g" x9 s8 p+ b3 q/ `) i　　还他妈的包火车！”
" g% A5 s6 @6 U# _" `; Q  d29.有个老头在北京专吃烤鸭，
, i1 H! I2 s! H; J1 F4 a　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 k. g8 Q4 }8 B( O! E6 C　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
' c; {: M  S6 s7 _5 u  `　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
3 O1 n( s# p% Z' r7 s8 a$ z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
- j6 J. P& D9 {4 O' d. ?　　　　“烤鸭到！”
7 ]% f5 D1 e9 i% U% ^5 X! I; w　　老头先止住大伙的口食，
5 P3 `5 e) `& E" C/ o　　摸摸烤鸭的屁股，
! Q/ X+ T1 a7 ]  r' F6 K8 H7 F3 @) C　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
/ w2 ~' ]# m" ?( h　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
: q8 p" a& v' c' z- H　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
0 P% q9 k5 N% \+ S) C9 I　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
2 \' c9 O8 h6 d* e9 f% s: s4 n* v/ F# Y　　跪在老头的前面道：
( C7 h/ B2 p9 F　　“我从小就是孤儿，
3 {/ d* I( {0 ~1 X6 \, L% ~  h　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
# H: b8 J' |; V* S7 R: \　　告诉我是哪儿人！”
' U8 A6 m8 s% t9 h, o3 e5 Q" ]　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
3 r: ^. ]$ Q6 ?5 X　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  H# a( D) i9 i, L4 V# ~0 E6 E　　某生一概不知。
+ H  D' U1 e" H. l) m8 N　　填第一个空时，
. E0 X% q1 ?8 k6 S  z( Z# r3 _　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
7 |! q, q! m. ?+ r. k) }8 W　　答曰:"还是他。"
" |) j& C; _9 }* L8 P( j　　于是，
! s/ ]& d% Y; t- O% w# P. H　　他在考卷上填上
6 i/ U& E) J- @- A; d) u/ L　　"还是他"。
$ ~5 Y* |7 g3 E* n# m: F5 t5 p32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
- x" J/ N3 v8 g0 h4 U9 _8 K　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ T4 s9 L" |5 F" v9 ~. ?　　A君大喜，忙拆开。
% L3 t9 G5 z% E' A　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
( |! `9 U1 `! c, j3 h) ]; x* u　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
, I. R2 z3 v- v　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
) _1 w  W3 `! M  W* J  K　　牛没有角的原因很多，
! w3 \* l8 s) d, V- [　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# i- }% D3 _, e+ }, I: Z  U　　“哈哈，会动的面条！”
/ H! I$ j4 G, ~2 r- `8 {% m　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
% X2 D: J8 e& A: W( d/ \' S* e

1 `3 E( x6 K5 `8 J. J& O8 N35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ {2 C: ]8 k. B; A% v' ~9 w7 v　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
# q- _6 a  e( o. t% P　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
; s* H5 U0 R7 Y$ q* {　　噗~~
* Z. c: q  A, A5 Z% e　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
' E% d9 `. c3 A　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 M# v4 m9 ?7 K# @　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# `" P" s5 H# j4 q# v　　丈母娘依旧大喊小白~~
, `5 F2 r& C6 j4 E, e　　当他放第三个屁时,
4 ?1 n& x/ U& w7 k3 a) C% M1 ~　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。
0 m0 R2 X0 p- n( x3 P3 S" `5 S5 `
! s# s5 r2 s; L; ?# p5 \
# j8 M0 H; X8 V" q  e继续继续
------------------------------------------------------------------
目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。

首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”
& G; v4 ^1 {3 P, x6 l
% h( G+ o- r. Q) f9 u/ M, s网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”

" ^( h8 U* l$ A/ \* }+ z) d1 O“韩英”新语录选
2 m: |$ l# H% {6 Y* M中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”
! t7 g$ m3 R& @
) Z$ {7 `) J$ F2 x$ T中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
% n3 i, _" s4 w! ~7 X----------------------------------------------------------------------------
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
, F0 w8 N+ ?, Y3 E& x+ ?# A- v5 e
% T# I/ @  D3 z7 o% h8 [$ f  ?4.
# V1 S5 x. y2 Q9 Z, x
8 |1 H( g1 Y8 ?2 @% |听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
0 O4 r: e' F( l9 D& x$ C, T0 t一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
6 o  V: z% c2 b2 \" H" ~男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
4 u2 Z1 h7 M, z" V; S$ C女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
. Z+ c( c7 s& f) R& j$ T/ x+ |
5.

& q2 s- s3 A! R- w) c) _# o( L' G话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。
. t: _" I, }' F' d" H妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
, U) \# Q7 e8 }" Z, c
( \# ?8 N; ?" c: j& Z5 s* j/ Q( ^' L6.
8 y% ~. b+ A- U
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

, A) u+ d( a' l5 v3 }. q$ d学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
2 ~1 g  [/ g  E8 j% \
于是直接跑去找校长交涉
2 m* N) |9 o8 K$ R  @9 q! o
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
* a' U; T* ]1 L: ?2 O( d9 ?& v5 v
9 |/ S+ ^0 d: z7 z) T% t6 W我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

3 @* N3 r" u1 Y& E# `( e; p校长：×※％（）￥×※％
7 M" |; D9 e* a6 B! ?9 N
7.
# `; n4 p$ {8 B1 X5 ~
# h& L3 \- L2 a$ M这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

( j: J, z3 f7 u0 J* F9 g" d7 a8.

. o0 i9 g9 S$ F0 `8 m% U* L2 f% D' O刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
0 H5 i* A. p! B7 k. i0 Z就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

: f; d+ [* r9 C4 Z9 D+ r9.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10.

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
+ Q+ o8 D, b. D6 t1 A3 g今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11.
4 r0 h7 d8 l/ v- O2 u! |
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
3 C# c# E6 |2 d/ o6 o
6 W5 ?  W  l( v. Z3 y  o# ]12.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
- [8 I! r' X9 g9 c5 z* u3 G
13.
* ]0 j. l' w  u4 v2 x
0 P, P5 l. z* Z, W, J7 ?买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.
9 u8 B& c/ O6 [5 p8 b3 |4 b, h: m
& _0 C+ B0 _; y+ `* ]2 Q! c( z3 r

再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
# i' Z! ~9 c9 D$ m, d% b5 P好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
5 f9 U, R& k! e* r0 d1 j; a一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
, x; }4 P! c6 K. ^3 s于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
5 p/ H) [: F# d
15.

4 v* h; r7 c0 W& g1 }早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
  J- b4 Q# [7 K7 ]1 M" E! o我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

; [' K; R$ V5 f16.

. T& h' F0 E8 q- W# K前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
0 Q, a% J3 Q6 t  `" `/ C
17.

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
6 Y* @. g+ U4 \
18.

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

6 K$ p: {' e6 ~/ a6 O3 K& ?19.
; {$ p0 D! \' d' d3 ?, i% P( m2 L
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

5 Q, o1 m- x( e- L2 x' t+ }0 s2 S/ f8 J20.
% N" ]5 R6 `3 |: }8 B
4 E5 R1 H" V4 N- |" U, v% c" ^818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
& H0 F# t  N5 B　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　　　在场的同事全部石化。
　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
---------------------------------------------------------------------------------

0 O- ]. R1 y5 o
$ l7 H$ ]4 p% @6 y7 B   不知道会不会被删掉 但是。。
& s1 p6 _* [  A+ |. C5 G

, |- @/ U: b2 b1 ^2 M诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少

太长了